无关竞人的番外

山鸟与鱼不同路

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我是一个不婚主义的女孩，好吧其实我是一个幸福主义的女孩，我一直以为我是不婚主义，可是当我看到白头偕老的老夫妇在大街上牵手散步，看到一对年轻的父母带着孩子在愉快的玩乐时我也会羡慕，所以其实我是一个幸福主义的人

我是一个凭感觉喜欢一个人的天蝎座，我一直以为可能我很难找到一个喜欢的人

可是在那一年，我遇见了一个人

那时的我加入了学校的学生会，刚好搭档是一个男孩子，他不算好看，那个时候他来我的班级找我

我又正好是我们班的英语课代表，他来找我的时候正好在英语早读，他问出我的名字然后让我去值日，我说我就是，然后我们去检查，就这样日复一日

说来我也不知道什么时候喜欢他的

但是我是一个凭感觉的人，当时正好疫情，所以我们都要戴口罩检查，在我跟他值日时我跟他说哪个班怎么怎么样，他没有听到，会低下头来问我，而且在我面前他没有讲过一句脏话，他会帮我写值日表，教我怎么写板，可能就是因为这样，我才喜欢上了他

他的成绩比我好挺多的，我一直觉得可能我长得不好看，相貌平平，成绩又不太好，所以其实我很自卑

我跟舍友说过喜欢他的事，她们也说我要勇敢一点，喜欢就追，可是很矛盾的是我又不想我在现在的阶段谈恋爱，所以一直没有说过

有一次他去剪了一个寸头，我当时真的觉得不好看，以至于值日的时候我都在憋笑

后来在期末考试考完放假的时候我发了信息给他说他不要再剪头发了，之前的挺好看的，他就说那他留一下吧，之后回去的时候他知道留着他的头发没有剪

有的时候当我看到他跟他们班的女孩子一起的时候我会感觉难受，可是我跟他毕竟不在一个班，所以没有办法

后来不知道为什么渐渐的我们没有了交集，遇见了也不会打招呼，彼此尴尬吧，甚至我觉得他变了，可能我也变了吧

但是久而久之我会因为想把学习赶上去，就没有那么想他了，又或许是时间冲淡了我对他的喜欢，又或许他不再是那个时候的他

我发现他很不符合我喜欢的感觉了，会发一些奇奇怪怪又很猥琐的自拍(我自己和我朋友这么认为)，他可能还记得好看吧，而且会炫耀他的段位啥的当然还有一些非主流文案

直到有一天，晚自习下课后我跟舍友一起回宿舍，一瞥就看见他和一个女孩一起回宿舍，准确来说是他送那个女孩回宿舍，他还帮那个女孩背着书包，那一刻还有点失落，但是仔细想想过后好像就没有那么喜欢了，在经过朋友的询问后他的确是谈恋爱了，和他们班的那个女孩

甚至在隔天晚上再一次是遇见了他们，我的舍友还听到了他们的对话，他说明天早上给那个女孩买早饭什么的，那时候我能认为他是真的与我不一样了，我不喜欢这样的恋爱，我不希望男方是送我什么什么的我会觉得这样是欠了别人的东西

可能我本身就是一个矛盾体，我像是一个介于感性与理性之间的人，我不勇敢，可是我的亲情与友情不止一次为我披上铠甲，让我没有整天处于悲哀中

可我在知道他谈恋爱后虽然会感到惋惜，我以为是因为我在惋惜我没有勇气去表白，可是我在惋惜的是当时的他就如同白月光一样的存在，我惋惜的只是那个时候的我们，惋惜那个时候的回忆，现在的我看着他就感觉好不一样了，我甚至觉得他恶心

我的朋友在知道这件事后其实没有说什么，她们知道这段经历，只是觉得很不该，但她们更多的是在吐槽着他，她们都说其实他配不上我，可是我觉得只是看法不一样

我是一个清醒的人，我知道我自己该做的事是什么，所以我不会在这件事情上悲哀太久，更多的是惋惜罢了，我的理性告诉我，他不适合我，我也不适合他，而且我是一个胜负欲很强的人，现在我只想超过他，他掉了下来，可是不代表我不会上去

所以祝愿他们有情人终成眷属，而我攀越高山，我要走出这座大山，去找到与我同频道的人

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作者只是我的一些感慨，可以不看

作者好像直到后来我就想明白，或许他对任何人都是这样，只是我正好觉得这个感觉让我很喜欢罢了

作者两个学期就在一起，还是转学来的女孩让他暗恋，那或许真的是他们的缘分

作者看开就好了