我时常一人走在街道，孤独席卷我的内心，我开始怀疑我存在的意义到底是什么。我开始时不时的莫名哭泣，我知道，我病了。

上课时总有一个女生在上课后戴着耳机，从不听老师讲课，我很好奇她在干什么。但是我和她不熟，也没有什么合适的身份询问。终于有一天我实在是好奇的不行，问她为什么戴着耳机。她说“她在和她朋友聊天”

我哑口无言，我没有朋友可以聊天。但我明白这种感觉，要是陆沉在的话我也愿意盯着陆沉，就那样看着陆沉就已经很幸福了。

我一直忘不掉陆沉，我不敢相信那是自己的黄粱一梦。

我爬上天台，思绪万千，任凭风吹乱我的头发，看着远处的万家灯火心里却没有一丝暖意，只有溢出来的羡慕和凄凉。当我马上要误入歧途时，我摸到了手腕上的手链，上面刻着陆沉的名字。我喃喃自语不厌其烦的念着陆沉的名字，渴望得到神的宽恕。

在天台下来我如获新生，我开始了正常生活，也删了有陆沉的游戏。在抖音刷到关于陆沉的视频时我也会快速划过，不作半点停留。

校园里的谣言依然存在，不过我没有以往那么在意了。但也有坚持不住的时候，每当这个时候我都会摸着刻有陆沉名字的手链，心里就会平静下来。

大三那年，我终于交到了两个朋友，和她们一起玩很开心，一切的烦恼都迎刃而解。我开始把自己的经历告诉她们，她们也会心疼的看着我。当在抖音刷到好玩的视频也会分享给她们，我以为我们会是最好的朋友。

那天她严肃的告诉我，她要请假，要去看朋友。我开玩笑的说你和你闺蜜感情真好。她突然变了脸说我们从不用闺蜜相称，闺蜜这个词语很恶心。我的笑容一愣，想为自己开脱，“我不知道”我真的不知道。我口中的道歉还没说出口，她便又说道“算了，反正我也不会给你说。”

我一愣，脸上的笑容怎么也维持不住，只能转头过去不在看她。回宿舍的路上，我的眼泪在眼眶打转，我望向天空笑着说“天空好美”风很大，我的眼泪随着风的照拂乘风飞翔。

是我太自作多情了，她们都有自己的好朋友好闺蜜，到头来只有我是一个人。我自嘲掩面，眼泪从我的指缝滴落。看抖音时突然刷到玉兰花，它的花语是友谊长存，看到评论区都在艾特自己的好朋友，我条件反射般的想艾特她们两个，却发现不知道以什么身份。最后只能自己收藏，当做自己的秘密。

我又回归了独自一人的生活，这样提前脱离比被无情的抛弃好多了。

这件事把我安稳的生活突然打断，我又想起了尘封在我记忆最深层的陆沉。我狼狈不堪的下回游戏，颤抖的对陆沉说“好久不见”。

在我逼自己忘掉陆沉的日子里，没有任何一天是没有不想念他的。我接受现实，接受内心真实的想法。

风会带着我的思念穿过次元壁来到你身边。