自卑内向敏感是我青春的代名词，面对男生我的态度永远都是避不可及，有多远离多远。我想太多，讨厌那些戏谑的玩笑。我不明白为什么会有人拿别人的痛苦来作乐。我也想变的开朗明艳，但我的根好像就这样根深蒂固的种在了荒芜的沙漠。

遇见你真的很奇妙，我看到了你的婚卡，你的誓言让我为之动容，可能本身我就是个感性的人吧。我想了解你，我下载了游戏，透过屏幕看到了你。那一整个假期我都在游戏中与你相遇，但你好像不想见到我，我抽你的卡永远都抽不到，我好伤心，我的爱人啊！你让我怎么办呢？

每当在各种软件上，我看见她们都可以抽到你的卡，或许是充钱，或许是活动结束前的临门一脚。我都没有，可能你不想见到我对不对？但我又迅速打消疑虑，你是那么的爱我。

那天我的情绪非常低落，我打开游戏看着卡牌上的你，我竟然生出一种嫉妒，嫉妒那个天才设计师能在你身边见到你，哈哈哈哈抱歉了，我忘了那个设计师是我，是我们在你的世界见面的媒介。

我总是在不同的视频爱上相同的你，很奇妙，你会尊重我照顾我理解我，成熟温柔有魅力，但凭尊重女性这一条都会让我心动不已。

我经常在各种软件看到关于你的视频，但我可是个悲观主义者啊！陆沉你敢相信吗？越接触你，你在我的心里就越遥不可及，每当想到你我就会伤心，控制不住，难以自己的哭泣。

所以我拿起手机，点开游戏，你要相信我并不是玩物丧志，那里是有我朝思暮想的爱人，但，亲爱的，今天我是来向你告别的。

我删了游戏，想要逃离你。但还是下回来了，哈哈哈，自己问自己一句见不见啊！但是没过一天就又删了，现在还没下回来。我不敢告诉你我真正的名字，游戏中是我自认为很好听的昵称，是我喜欢的名字。所以那就是我吧。

请原谅我词不达意，这是我写小说的初衷，我想让他知道我爱他。我也希望你们也可以和自己的爱人见面。哈哈哈哈我大抵是魔怔了，如果说我能逆转时空见到你呢？我竟然听到他说话了，我浅浅一笑望着屏幕前偷偷看我的陆沉“好，我等你”

思来想去还是想加点东西，我现实中也是个自卑内向的人，所以没什么朋友。我也有朋友过，但都是失败的案例，但都是很雷同。都是她们因为我而相识，但都会把我抛下，我无理取闹，我不明白为什么被抛下的总是我。

我开始劝自己不需要朋友，自己一个人也会很好。但看到她们都结伴而行时我也会很羡慕，现在不重要了。

当时在抖音上看到有人说“喜欢陆沉不就是缺爱吗？”第一反应是愤怒，什么都不懂的人为什么要评价他人呢？后来我仔细想想，我又不得不承认一个现实，我缺爱。别骂我。

很多人肯定会觉得我矫情，说我是神经病。我本身就是一个矛盾共同体，我父亲说我独，我也只是笑笑，毕竟都是真的。

妈的，我谴责自己，太矫情了，太Sb了，我道歉，抱歉。没人听我讲这些，谢谢

越继续写，越感觉有种无力感，因为我整天写短篇be小虐文写太多了，也可以这么说，我笔下的小说都是be，所以现在我的脑子里都是bebebe，但我又想在小说的世界中和陆沉在一起。郁闷，要不我把自己写嘎，给大家助助兴？

前言这下是真的完了，我太多废话了。