是爱也是枷锁（终）

最后僵持了好久好久，哥哥让我回房间睡觉，他把手机还给了我，他告诉我明天早上他去给我修手机。拿着手机回到了房间，心情真的很糟糕，躺在床上看着手机那支离破碎的样子真的心疼，心里面的恨也是越来越重。

那一晚上我都没有休息好。第二天哥哥打电话喊我起床吃饭。手机还是可以用的，只是看起来没有那么好看了。我磨磨蹭蹭起床以后，看到妈妈正在厨房忙碌，餐桌上面摆了很多饭菜，都是我喜欢吃的。我是一个很喜欢吃的人，家里面经常给我备着零食，每次打电话说我要回家了爸妈都会提前准备好饭菜还有零食。就是哥哥平时回家都会买一大堆吃的给我，他会提前打电话问我要吃什么，如果我说不用，哥哥自己就会买一些吃的带回家给我。我是一个很好哄的人，只要你逗一下我，或者给我好吃的我马上就可以消气。可是那天看到饭菜我并没有消气，我真的很烦，也没有胃口，潦草吃了几口就吃不下去了。昨天晚上吵架的时候我还把我的作业卷子撕掉了，那都是我辛辛苦苦做的作业啊，就这样变成功了一堆废纸。

那天他们没人喊我做作业了，哥哥吃完饭跟我说了几句话就去街上给我修手机了。我就一个人躲着房间里面，坐在地板上，发着呆。那时候其实我有着轻微的抑郁，想过无数次死，打过无数次遗书的草稿，我靠着我初中的日记一点一点熬下来了，也有好多次，在网上查阅最轻松的死亡方式。可能我隐藏的太好了吧，身边的人几乎都没有发现过我的不对劲，唯一一次，是在课间我坐在位置上放空时，我的班长突然坐在了我的对面，他问我怎么了，为什么总觉得从我的眼神里面看出有一些迷茫，我有点惊讶，这是第一次有人看出我心里的想法。后面他陪我聊了好多，给我开导了一会，即使我什么也没有告诉他。

那天中午以后哥哥才回来，他告诉我我的手机受损太严重了，专卖店里面零件暂时不齐全，需要等待几天。我没有回应他。我沉浸在我的世界里，在那个没有作业没有枷锁的世界里，每次遇到不开心的时候，我都会把自己关闭在房间里面很久很久，让自己一个人慢慢的消化，然后再装出释怀的样子走出去。可是只有自己知道，那道坎自己一直没有跨过去。

后面和家长们冷战了一个多星期，妈妈在第三天就开始找我说话，一会喊我拿这样一会拿那样的，我知道我不理她她又会发脾气，那时候母亲的脾气确实爆，手机修的钱最终是他们出的，遭了600多，他们可能认为这件事情就这样过去了，后面他们又开始逼迫我学习、做作业，好像日子又回到了之前，可是这件事就是一根刺，紧紧的插在我的记忆里，即使很多年以后想起来还是很恨。

我的爸妈因为没有文化吃过不少的亏，所以我也理解他们希望望女成凤的心情。小时候的成绩一直很稳定很优异，在进入高中以后，我的成绩一直在下滑，后面我真的是受够了每年被父母逼迫学习的感觉，好像我的生活除了学习其他什么都没有了，我不能出门，即使我的邻居家也不能去串门，我妈会狠狠呵斥我一顿。导致我后面极度厌恶学校，我后面就直接放弃学习了，我就是想报复他们，哪怕是拼上我的前途，我就是想让他们失望，谁让他们这么逼我的？让我从小就自闭，在学校我完全不能融入到集体里面，我总是一个人，偏偏我又那么敏感，一个人躲着角座里面哭过好多次，他们又倾听过我的想法吗？他们觉得他们是父母，我只能听从。

最后，我成为了社会上面的一个普通人，曾经的老师和同学都在为我叹息，因为我原本是一个极好的苗子，因为家庭的原因，却变成了这个样子。其实我也有不甘过，我曾经复读过，复读之前我和他们谈过话，希望他们尊重我让我一个人静下心来好好学习不要打扰我，我自己不小了我有自己的规划，不要随便插手我的事情。他们也答应了，结果我刚刚退学回来还没有去复读呢消息就已经被传的到处都是了，呵，这件事情除了爸妈没人知道。我问他们，他们还反问我为什么不能说出去？又不丢人，对于那个年纪的我来说，自尊心是很强的，我的好多同学都住在附近，最后还有同学父亲打电话问我父母，他们把我的所有隐私问题全部说出去了，还觉得没有什么大不了的，我彻底失望了，彻底死心了，还复读个什么呢？手机上一堆人跑来问我，呵呵。

这样的父母让我感到很窒息，这样的爱，我宁可不要，这个背负着爱的名义的枷锁困住了我的一生，我也因此赔上了我的一生。