文案

我总是渴望有人能读懂我，但并没有人真的在意我，一切都是自己凭空想象出来的假象，其实我根本就不重要，我总是嘴毒和嘴硬，我在意也害怕失去，但依旧会不自觉的把身边的人越推越远，我渴望被在意，我想要的很简单，就只是陪伴就好。

你像一块淤青，想起来时总是隐隐作痛。

突然的不理人，冷淡都是有原因的，你说的话伤害到了我，你做的事让我不舒服了，我却说不出责怪你的话，不然又是一场辩论赛，只能自己生闷气，无法做到完全不理你，也做不到自然和你说话。

你总觉得我咄咄逼人，其实我很需要你，算了，你睡吧，以后再也不会这样了。

我之前话也特别多，头发吹干了要说，路边遇到小狗了要说，今天的天气很好要说，我什么都要说，但是忽然发现你从来没和我说过你今天发生了什么，问你为什么不说，你说自己的生活很无聊，你很忙，我的生活同样很忙，也没有那么有趣，为什么我有那么多话要和你说。

我有时候会想，如果我们早点相遇就好了，这样我就能早点参与你的人生了，我总觉得错过以前的日子太可惜了，没跟你一起看那些风景，我没见过你以前的单纯，你没见过我以前的叛逆，真的太可惜了，但我又希望我们晚点相遇，或许在未来我会成为一个更加成熟，更加优秀的人，那个时候再遇到你的话，我想我就不会犯错，不会后悔，更不会遗憾，我应该就可以给你你想要的爱了。

我不想把负面情绪带给你，可我又想让你知道我不开心，于是我总是欲言又止。

我不会强求任何人把我放在重要的位置上，可是当我一旦意识到我在你那没有那么重要的时候，我也会把你的重要性降级，人和人之间就是这样，我不能要求你，但我可以改变自己，我只在乎在乎我的人，重视是相互的，你对我好，我也对你好。

物是人非事事休，欲语泪先流，我时常在想人与人的羁绊为何如此短暂，明明昨天还分享琐碎的小事，在嬉戏打闹，今天却默契的不说话，这或许就是人们常说的阶段性陪伴，我常常羡慕那些以年为单位的陪伴，每当有断联的旧人再次联系上我时，我总是庆幸终于能够有说话的人，但在互相不联系的日子里，或许对方已经忘记了过去的太多过往，长达半年甚至一年的断联重新呈现，人和人真是奇怪，明明那么多个夜晚聊到凌晨，彼此坦露心迹，但是在某一天突然变成了不会联系的陌生人，我常常抱怨人生路上遇到太多不该遇见的人，下雨坐在窗边回忆过去，其实好的坏的我都舍不得。

直到我完全展示我的缺点，才发现真的没有人完全爱我。

原来你不是木讷的树，只是不为我哗然。

亲密关系里尺度最大的，是面对面掉眼泪。

其实你根本忘不掉那个你认真喜欢过的人。

我再也不任性了，因为从来没人爱我的孩子气。

我想遇见一个对我好，对我偏爱，有些不用我说就能懂，主动点的，能包容我的脾气，接受我的不好，主动公开我，总夸我，有矛盾不过夜，主动找我解决问题，情绪稳定，会主动哄我，知道我有时候说的反话也不离开我的人。

我总是偷偷生了很多的气，又偷偷的原谅了很多，有些时候我甚至下定决心再也不原谅，下一秒我可能因为一点小事就原谅了，我的情绪都在不知不觉间自己消化了，偶然间想起才发现一直让我受委屈的竟然就是我自己。

你也有自己的世界，不要再敏感和易碎了，多关照自己的情绪和身体，你也很辛苦，我都知道你的眼泪多么珍贵呀，以后只在喜极而泣的时候哭吧。

我好像越来越不会表达情绪了，只剩下沉默和眼泪。

我摔了一跤，摔得好疼，可是我又回头看了一下，这不是我当初自己愿意跳进来的吗？我站了好久，久到无法释怀，一开始我以为这里是花，是路，是家，可是到现在我满身疲惫，伤痕累累，才知道这是劫，是坑，是深渊。

人生的底牌必须是自己，自己强，比什么都强。

不吃点亏，怎看透人心，不碰点烂事怎么能分清真假，栽个跟头不算啥，长点记性就够了。

我们总是不经意间拍下某张照片，而后来我们总是怀念那天。

骗你的人怎么可能只骗你一次呢，信任一旦崩塌，往后所有的真诚都觉得像是在说谎。

人和人之间到底要多少涟漪才能细水长流？

过度倾诉是会被嫌弃的，没有例外。

无人兜底的人生就是，你必须像树一样生长，然后去成为自己的大树。

人生处处有遗憾，可有可无，可去可留便是人生。

其实所有的忙和累都只是在权衡，你愿意为了什么熬夜，就代表了他在你心里的分量。