我爱你。

不是无病呻吟 是对自己都感到不理解。

阿弥陀佛，我是正常人，阿弥陀佛，我是正常人。

我想去，但是我坚持了这么久就是想要活下去，不辜负他们对我的期望，结果呢？换来的是一句：“你有什么压力”。

好迷茫 好像只剩我自己了。

他们不让我治疗。

好像只有从手臂流出的血才能证明我是活的。

如果真的开心 那我为什么会哭 为什么会有压抑的情绪 能抱抱我吗 我快碎掉了 我是破碎的 我说我想死了 你问我为什么不好好活着看看美丽的世界 亲爱的 不是每个人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世间美好的 不是所有人的家庭幸福富裕的 不是所有人的身体健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有的人都是开心的 你们诉说着我的经历 好像你们听我经历过一般 。

不去医院我就是正常人。

是不是只要你想，去了精神科一定能给你看出一个精神病来。

每天都浑浑噩噩的真的很想离开。

我选择沉默 幸福本来就不属于我 何必伤心呢 。

最近的事都不如我意 很烦 很累 很想逃离。

那就不要了呗，人本来就是为了死而活着。

我可以烂在泥里。

迷茫嘛？还能藏多久？

‘‘闲话终日有 不听自然无”

我做了一个很长的梦 可是我什么都看不清。

治不好的胃病 破碎的我T^T

那就睡一次醒不来的觉。

我有点撑不下去了。

反反复复看了你很久，不知不觉流下了眼泪。

吃不完的药 住不完的院 受不完的苦。

好累好累，真的好累。

真怕哪天控制不住自己情绪 崩溃痛哭 然后消失在这个世界上。

敏感多疑 总在细节崩溃 我所珍爱的东西一直让我感到心碎 直到今天我再也没有勇气捡起。

我都不知道活着的意义，他们却一直说我要活着活着。

我的父亲将我伤得彻底，当我在他面前崩溃大哭的时候他才明白了自己的行为给我带来了创伤。

活得这么累，为啥要活。

我的承受能力很差，对我就是矫情 ，啊，对对对，都是我的错，难道这些都是伤害我的理由吗。

我好窒息啊，不想活了。

自从学会了发疯 整个生活都快活了些。

我本来就有好多同学介意我去看心里医生，虽然我表面上对她们说我很好很开朗，但是我的内心告诉我我是很想去看心里医生的，又在原生家庭的影响下我也渐渐觉得我有病，当我刷到这个视频时候我感觉呼吸困难很想哭，这样的状态已经很久了我变的越来越矫情动不动就想哭，有时候就那么坐着都会哭手也渐渐控制不住的抖了起来也害怕去人多的地方甚至连房间门也不想出更别说出门，这种心态也是越来越不好我不知道怎么来形容现在的我。

三观是我从快手上学到并自己悟出来的，我父母从来都没有教我三观。我感觉网络才是我的父母，因为只有网络才能真正的理解我，知道我的心理。

轻微的精神受刺激是厌世，失去希望，严重的对他人造成伤害。

我想去看心理医生，但我不知道怎么和家人说，她们不相信我会得什么心理疾病，我也只是觉得我可能病了，所以还是放弃去看的理念吧。

我大声的表达了自己对她的看法，告诉她你这样做让我很累 ，可她只听见了我对她的叛逆。。。。。

我想离开这个世界。

从小的成长受到父母情绪左右的人，容易在环境气领有点不对劲时，外在往往会表现出沉默的一面，然而内在却一直不断跟自己说应该要做些什么，于是外在与内在的不协调导致严重的焦虑，承受了他人无法想象的疲劳。

我的爸妈说了又不听，听了又不信，总之就是讨厌我。

为什么会有父母连自己的亲生女儿都不信，而去相信一个陌生人随口的一句话。

我现在根本就不想看见我妈，被误会解释不听不信，想和她开玩笑结果被骂。

我怕母亲骂我，我怕她知道我自残就会把我的手剁了，我怕她打我，我怕她把我嫁出去，我怕她不用要我，我怕父亲失望，我怕母亲把这件事说出去，我就会成为笑料，他们就会嫌弃我，远离我。我承受不起这么沉重的负担，我不敢跟父母说。

我渴望得到光的救赎 可也希望黑暗带走我的生命。