我想你了 笨蛋。

为什么受伤的人总是我？是我该死，是我不配，我就是那个被世界抛弃的人。

你会不会害怕我有一天会悄无声息的离开。

我将用我的一生去治愈我童年的不幸。

无所谓，活着和不活着都无所谓了。

糟糕的生活，搞不好的人际关系，得不到的爱，那永远都是我的缺点。

凭什么一句道歉就抵掉了我受的所有伤害而我还要受着他们给我带来的各种心理疾病和阴影。

一个糟糕的家庭就是在这些小事上消耗彼此的。比如几块钱的碗不小心打碎了、吃饭不小心弄胜了衣服等等一些无心到忽略不计的过错都能成为磨损彼此的理由。这种环境长大的孩子，一有小事就会有应激反应，有事就拼命推卸贵任。二三十岁了，还时常觉得面前悬挂着父母数落的样子。每个人都身怀天阳，但如果用爬树来衡量一条鱼的能力，鱼会终其一生以为自己是愚蠢的。

看着你的幸福，我自己也满足了。

我想逃避现实 我想把自己锁在房间里 我想离开这里 我想逃离这个家庭 我想逃离这世间 可事实却是我得照顾好妈妈的情绪不能让年幼的弟弟妹妹失去母亲。

烦啊委屈啊累啊 情绪不好的时候第一个想到的就是你了 可是你都烦我了我没办法。

听话咱下辈子不来了。

为什么家长一吵架，就全怪在我身上。

我躲在小盒子里那些流言蜚语是不是就找不到我了。

每天都把死挂在嘴边的人怎么可能开心每天都伤害自己的人怎么可能有人爱.

无所谓了，习惯了。

冷知识：胃是个情绪器官。

妈妈似乎并不想听我讲那些破烂不堪的事情。

可是妈妈 你好像永远不会懂你的女儿 她受了委屈只会哭 不开心就自己憋着 她所有的情绪都需要自己消化 可你眼里只有优异的成绩 只有你希望她去完成的梦想 无能为力的时候她也恨自己 她真的好累好累 你只会一次又一次的责怪她 她暴躁的脾气 不理想的成绩 古怪的性格 可能你也有时常在想为什么会生出这样糟糕的她。

全世界都在指责我那谁来拥抱我的不堪。

不期待于任何事物，活着好累。

在等一场意外……

重度抑郁焦虑 双相情感障碍我不知道怎么办。

我总是觉得如果生下来的不是我，我爸和我妈就不会离婚，他们会和他们的孩子过得很幸福。

我总是在想 人生的意义到底是什么。

不知道为什么，开心已经非常难了。

想哭就哭想骂就骂难受了就砸东西看见不喜欢的人了就不要理，我的意思没有别的，只是告诉你照顾好自己，我知道你已经失去了笑容，已经失去了笑的能力，你随时都可以在我们这里任性，你想要一个抱抱我几千米几万米都去见你，只要让自己好一点任性一点又怎何妨？如果你当时任性一点的话，说不定就不会得病了呢，你把所有的善良留给了别人却忘了告诉自己，自己也需要。

活着是束缚 把我困在生活里。

我害怕 害怕听到别人的淅淅碎语 总觉得在责怪我 我怕 怕他们伤害我。

好烦恼，明明现在所有人都对我很好，可我为什么就是开心不起来呢？可能是那段回忆，可能是那段时间他们对我说过最下流的绰号，可能是那段时间的孤立无援，可能是那段时间父母都不管不顾，还有可能是原生家庭。我无时无刻想忘记那段时间，可每次的想起，每次夜晚睡眠时的梦到，都无时无刻在提醒我，那段时间我被栽赃陷害的委屈无助，辩解了又没人信。就因为那段时间对我心理造成的伤害，我便对所有人敏感，因为那段时间的遭遇都是因为我自己的原因，开始出现耳鸣，心慌手抖，头晕目眩，和我那个已经不堪入目的手臂，我始终在想，我要是没有来过就好了。

你有没有感觉每件事情都很烦，以至于因为很小的事情生气，比如勺子碰到碗的产音或者人们说话的声音。我记得这个叫“感言过载”，在焦虑症患者比较常见，也有可能因为睡眠不足，压力过大导致的。我们的大脑也许是因为排斥，焦虑或感官过载尔产生的疼痛的地方，但是想要探究这些疼痛产生的原因，关注点应该在大脑之外的环境，而不在大脑之内。

在抑郁心理这本书上看到了这样一句话；1. 不要总归咎于自己

在抑郁时，人会有疏离感和沮丧感，这个时候，不要将原因归咎于白己。因为很多事情并不在你的意愿学控之中。所以建议你为自己建立一个能够得到援助的人际关系网络。 2.别害怕向人倾诉真实感受

抑郁只是一种疾患，而不是一种耻辱。对亲朋好友或者是心理专家说出你内心真实的感受，他们会理解你的痛苦，这样你也可以避免遭受无价值感的折磨。

接纳不完美的自己 除了自己 没有人会一直记得你出丑的模样 也没办法让所有人都满意。

自信不起来。

我的青春 是手上密密麻麻的疤痕 是学校数不清的外号 是一落千丈的成绩 是不能控制的情绪 是处理不好的人际关系 是破碎的自己 我是糟糕的 我的人生也是。

我也希望啊，自由自在的。

对你不好嘛 你总是让我流泪。