心理压力

我一直不愿揭开心里最深处的那道疤 ，却总有人一次次的逼我试图揭开它。

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她把我保护的很好 她让我远离那些不三不四的人 没有不让我和男生玩儿 也不允许别人欺负我 她长得很漂亮 但私底下她总是爱骂我 我有时候也会凶她 她也会委屈流眼泪。

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其实吧，我得这个病多半是来自原生家庭和校园暴力。

熬不过去就不熬啦，如果有一天你发消息给我，我没回，那就是走了，忘了我吧，不用带着愧疚活着。

是，刚开始我装的，装着装着后面我躯体症状很严重，我可能就算装一点点吧！因为我个人也是家庭原因，那啥的。我现在也没敢去医院检查，不想告诉父母。

抑郁症真的是一种很温柔的病，什么事都自己扛着，宁愿伤害自己，也不伤害别人。

为什么我还没死。

我看不到未来，我也没有未来，我只会让你们失望，可是我也很累。

我看不到未来。我也没有未来。

抑郁症应该是这个世界上 最温柔的病了 得这个病的人呢 不会伤害别人 只会伤害自己 抑郁症的人之所以这么温柔 因为他们在经历许多难过之后 决定不让身边的人 经历如自己一般的难过 这份血淋淋的体贴 安静又懂事 可是懂事的小孩是没有糖吃的呀。

谁能告诉我一个让我活下去的理由？

我的负面情绪从来都是静音模式。

我一直在为活着找理由。

怎么不焦虑呢 瘦不下来 皮肤不白 脸上长痘不好看经常容貌焦虑 还害怕丢下我一个人。

去理发店修刘海时理发师都很吃惊我这么小头发就掉了那么多，手上凹凸不平的皮肤黯淡无光的眼睛和暴瘦的体重，你们没有见过我和我相处过，不会知道我矛盾的性格和那些乱七八糟的破情绪。

你也会用看怪物的眼神看着我吗。

我也有心事 我没跟任何人说 因为我知道非要我说我一定会掉眼泪。

不想活了。

可惜我死了没人会替我惋惜。

装不下去了 有点累。

我好像看不到未来，摸不到希望，找不到目标，我抬头看到他们光鲜亮丽的生活，再看见自己满身的负能量，我无数次想过放弃自己，可是那一丝理智让我继续坚持着活在这个世界上。

父母的不理解，老师的指责，成堆的压力，这些我都熬过去了，但唯独这次我熬不动了，再也熬不动了。

我像野草一样长大，以为他们会赞叹我的生命茁壮，却只听见他们的嘲笑声，说我开不出漂亮的花。

后来故事变了 你的承诺也给了别人。

算了吧 被我搞砸的关系 又不止这一段。

我讨厌我的情绪 不稳定时爱说反话。

就连被别人夸奖的时候都觉得话里有另外一层嘲讽的意思。

你知道我心里有病 所以你会远离我对吗。

我的一生太模糊了我总盼着它能早点结束。

你可不要告诉我 你也认为我是个怪物。

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我在等时间熬死我。

记不得了，只记得两年前的我完全不是这样，那些回不去的日子我比谁都清楚。

当我的死讯被公布于世的那天晚上 我趁夜色无人 看了眼被高挂在墙上的照片 跟过去的自己 做着最后的告别。

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想知道作者为什么每天晚上都要熬夜吗 因为作者在等 等一个时机 等有一天我会猝死。

我很抱歉 我很想去死 我不想让我的朋友担心 也不想让爱我的人每天都不开心 可是在我不开心的时候 我不想把我自己的心事和任何人说 知道我为什么喜欢玩手机吗 因为玩手机我感觉不到时间的流逝 一天可以很快的过去 知道我为什么要在网络上结识各种朋友吗 我遇到了爱我 喜欢我的7 遇到了和我一样的小白 我很喜欢在网络上交朋友 但是碍于家庭里的一些事我不得不学习 说实话我也想过休学 我想着我在努力一把 说不定生活就变好了呢 一次的心理治疗要几千 我是真的拿不出来。