如果能逃离这一切的话，你最想做什么？

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可能你有会怪我吧，我会无缘无故发脾气，会无缘无故的心情不好，心情不好的时候我连自己都控制不住自己。

天黑了我仅剩下的最后一点光亮也没有了。

我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事但我谁都不想说，沉默不是没有情绪，它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心，比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默会更好。

既然所有生命都要死亡，那生命的意义到底是什么。

所以什么才是疲惫生活里的解药。

很累的活着，过完一辈子，然后死掉。

我一直都是一个悲观中带着乐观的女孩，我身上有太多令我焦虑的东西，或许一切都不是很美好，我常常想我的朋友跟我在一起真的开心吗，我常常有自负的情绪，我讨厌疑虑暴躁的自己，讨厌自己说的一丁点敏感的事就难受，我讨厌做不了真正的自己，我怕放大自己的情绪，我怕自己为难自己，怕委屈，怕没人懂，怕心酸。

你这一番话我那仅剩的一点点光也没了我谢谢你让我知道了原来天一直都是黑红色的。

这个世界不适合我，我想走啦，去另一个世界。

我奇奇怪怪，没有人懂我，可我也盼望有人来爱我。

那些对不起就像机场延误的一句抱歉就像瓶盖上的谢谢惠顾都是空泛无义的礼貌用语我不想要对不起我想被对得起。

如果那天我死了千万别哭不用带鲜花路边随便摘两个狗尾巴草就行别放哀乐放我歌单里的歌最后给我忘了吧。

不知道下一次我们“见面”是不是我在看见你。

我总是莫名其妙的感觉不到开心，常常对生活感觉到无望，我变懒了，对任何事物都提不起兴趣，对以前喜欢的东西也失去了热情，我有尝试过去调解自己，让自己变好，白天总是把自己关在房间，不愿出门，也不愿跟别人聊天说话，只想一个人独处，甚至会控制不住自己的情绪，经常整宿整宿睡不着觉，其实很困，但是只要一躺下来就有一根神经特别的清醒，后来就开始整夜痛哭，可是所有的人都觉得我过得很好，状态也不错……

结局已经摆在你面前了过程还重要吗。

如果下次我没有醒过来，就替我去看看海吧，去看看那传说中会发光的海滩，那是浪漫的缩写，是爱意开始的地方。

我一直在释放着无人理解的求救。

我本可以独挡一面但是你的出现让我自愿收敛只想呆在你身边。

不做数的承诺不知道捡起来听了几次。

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如果消失就好了，让悲伤找不到我。

如果我是个男生学习再好点再优秀懂事点就好了，可惜没有如果，什么都改变不了的，现实中父母不喜欢女孩子，我学习也不够好，长的也好看，不听话不懂事，处处给他们丢脸。

如果我没有被病魔缠身就好了。

如果我再有用一点就好了。

如果我可以变得完美无瑕就好了。

如果我足够优秀就好了。

如果我成绩在好一点就好了。

如果我心理健康就好了。

如果我幸福就好了。

如果我能一直开心就好了。

如果我没有翻开爸爸的相册就好了。

如果你没有离开我就好了。

……

可这些对我来说都是奢望。

……

所有对我来说都是奢望...