如果可以多爱我一些该多好

我曾经深爱过一个男人，现在深爱着另一个男人，我不知道大家如何评论我，或许觉得我多么多么善变，我也质疑过这是不是爱情。

我把爱情当做所有的食粮，朋友告诉我爱情只是生活的调味剂，不应该把它当作主食来对待，我们应该爱自己。而我，爱你胜过了爱自己。

我不是个什么小年轻，不是初尝圣果后的恋恋不舍，我本该有这个年龄该有的睿智和理性，而我却像个傻瓜一样在爱情中迷失了自我，而在迷途中，却没有人拉着我。

我们总是因为一个莫名的学姐在吵架，我每一次的歇斯底里把你推的来越远，每一次理论，我都静静听着你说很多，然而不是听你哄我，你告诉我，我们只有两个选择，要么我彻底放下，要么你删除好友永不联系。

但是你也说，你没有做错什么，你性格本就是固执，你不会因为莫须有的罪名去删掉自己的唯一的异性哥们，况且真的没有什么。

可是为什么，你不可以多为我付出一些，可是为什么，你宁愿分手也不愿意将就我。

2017，9你就想分手了，也是因为无尽的同一个原因我们吵的好凶，你厌烦我了，你想回归单身的生活，你真的不想再跟我继续下去了，我恳求着你，我放下所有尊严以死相挟，我发誓，我会为了你去改变，不打扰你私人的空间，不去看你的手机短信，不去有事没事拷你，不用自己的负面情绪去影响你。

在我的逼迫下，在你的余情下，所以，我们又在一起了。

2018.03.04

我们又吵架了，阴晴不定的我上午还好好的，下午电话就打了过去哭的稀里哗啦，同一个原因，而你的解释又是重复着之前的话，你说每次吵架就感觉厌倦了，好想一个人生活，好想找到一个分手却不会伤害到我的方法。

你怪我，你提前说过你很忙，而我却在一周约你出来那么多次，你怪我，让你活的不再那么光明磊落。你不敢让我碰你的手机，你甚至需要检查和清理和学姐的信息。

我真的很难过，每一次都会痛的无法呼吸。

你说你一直在打算着谈着谈着，等我不再爱你，然后就分开了，又说你构想过我们以后的生活。

我问你那你为什么要对我那么好，你告诉我你只是尽地主之谊，尽一个男朋友的责任。

我知道你只是对我有些许的喜欢，慢慢的喜欢也没了。

我知道你不爱我

wo紧抓着某一句你对我还有一丝丝感情的话，就那样靠着它活着。

其实我也累了，我忍受不了了，我知道好多都是我自己胡思乱想，自找烦恼，我知道你不是那样的男生。

其实我不是那么无理取闹的人，可是每一次的结果当让我感觉是我在无理取闹，就算是，我也好希望你宠着我的任性。

而你的理性让人害怕。

我害怕失去你我妥协了。

而我现在只能不打扰你这样的过着。

你想分手，半年的时间换来了一句对不起浪费了你半年的感情。

耳边，你那一句句想分想分回旋着

或许，有一天，我真的放下了，不再爱你了，也就可以放开你让你解脱了

可是对不起，我现在还爱你

没了我你应该很开心吧，没了我你应该会更好吧