考试周的某天晚上，我脑海里又浮现了不好的记忆，是谁呢，是关于那个女人，那个我恨的牙痒痒的女人。她怎么了呢。她曾经多次想要害死我，但迫于种种原因没有成功。她在村子里传播我的流言蜚语，无论是老是少，只要是男的，就传播我的黄谣。我的老师，我的家人，我的弟弟，都是和我被造黄谣的对象。有一次我和我的弟弟在打闹，她苍老污浊的眼睛看见了，立马露出窃喜，猥琐的神色看着我，眼睛里仿佛有光。像是抓住了我什么把柄。我感到很不适，但我没有多言，毕竟她是长辈。可是对我而言，她就是个外人，和我非亲非故，甚至还有蛇蝎心肠，她说算命的说过，她是披着狼皮的羊。意思是她很善良。我曾经信了，我信了她的说辞，当我把真心毫无保留地给她时，她在背后狠狠捅了我一刀。我不知怎么形容我的处境。但是我想要一点点地说出来，一点点地捋清楚。

我在听曲婉婷的《最好的安排》，里面有一句歌词是这样说的，我愿意承受所有绝望与苦难，如果一切是最好的安排。我觉得这首歌简直唱进我的心里了。非常符合我现在的心态。我单曲循环了好几天，到目前为止，可能我以后的几天还要单曲循环。一个人如果显露出了太多的锋芒，是要遭人嫉妒的。别人还好说。最怕的就是身边人的嫉妒之心。我以为我和她相处了几年，应该是有感情的，可我没想到人性的卑劣是逃不开的。有人内心对于出人头地，显贵的愿望是多么的强烈。到了必要时候，会果断出手，置人于死地。我不知道她是怎么害我的，或许是那条毛毡吧。我记得我睡上去就全身痒得不行，但是我没办法，我寄人篱下，爸爸不疼，妈妈不爱。那时候正是我家经济危机的时候，我妈妈流着泪和我爸爸去打工了。那是我最难受的一段时光。在那段艰难的日子里我却总是面带微笑，因为我的内心满是痛楚。夜里流泪的时候会代替白天强颜欢笑的心酸。我鼓励自己，古今成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。我觉得自己是做大事的人。

我想对自己狠一点，初一的时候看过网文，里面有句话写到，对别人狠不叫狠，对自己狠才叫狠。我记住了这句话，我那个时候以为吃苦是高贵的，享福是低级的。我努力地想去往我喜欢的人的品质去靠拢。我给自己打鸡血。然后，世事总是变化无常。我无意间听到了很多关于我的风言风语。我不想去深究，但是我渐渐觉得自己像是一个笑话。我现在20岁了，我任然无法坦白自己收到的伤害。曾经我以为是我错了，我做错事情了，只要我改了就好了。后来我发现，坏人永远是坏人，坏人是不会变好的。我所受的委屈不只有我自己的一部分原因，还有人性的卑劣。我就算再怎么努力，也无法改变一个坏人。我生病的五年里，没有人管过我，我遭受着所谓家人的语言霸凌。言语羞辱。还有学校里同学的欺负与祸水东引。班主任的故意针对以及某些恶心女生的霸凌。我多想在撑不住的时候一跳了之，我始终害怕，每当我想到这些不好的事情，我的眼泪就开始疯狂分泌，我为自己难过。我一想到自己要死就好难过。我的心里压着一块重大的石头，又好像戴着一副假面具，蒙的我透不过气。快要窒息。我读过书，充满道德的羞耻感绑架着我，让我难以向别人诉说我的苦闷。终于有一天，在种种因素下，我打算将这些快要压死我的往事诉说出来。我想找个地方安放我沉重的灵魂。

渐渐地我对往事开始模糊，我已经不在意那些伤害。我承认自己就是一个活王八，我现在的心情就像吃屎了一样恶心，但是我至少是平静的我明白了这个世界上没有在乎我，我接受了自己要好好爱自己的这个事情，我不再把情感寄托在别人身上。尤其是男的。我的心曾经受过伤，现在有一层玻璃罩在保护我。既然选择放弃，那就不再联系。始于陌生，终于陌生。

我妈说我是我们家最厉害的，因为他们没念书，我念书了。我知道她不喜欢我，她更偏向于没念书的那两个，如果我没念书，她会不会对我好一点。我不知道。不患寡而患不均，随便吧。我失望过，也明白终会释然。我曾经有一段时间特别害怕那个老女人，我总担心自己考上更好的学校会被她给杀死。我曾经做过噩梦，我梦到她要杀了我。毕竟当初我只是上了个高中都被她害成这样。要是上了更好的大学，我猜不准她要对我做什么。在村里我过得已经很不自在了。我说不完。最怕的就是遭人嫉恨。我要远离她，她害过我之后，我已经彻底不信任她了。有这样一个嫉妒心爆棚的人在身边就像是一颗定时炸弹。真可怕。

我累了，就这样。

夜晚