第三章 「家族罪行目录」 第16节

「小肠。」「什么的？」「人的，想要吗？」妹妹语调平淡的回答。

「如果我说给我呢？」「谁要给你啊。」说得也是。

结果妹妹在我进入公寓前的自动门后，就循着来路走回去。

她为什么要这样做？不过这问题一点也不重要。

同日，午后七点。

我们已进入棉被睡得香甜。他骗人。我甚至伪造第三人称视点，抱怨这句话是诈欺。

麻由把我的枕头当作抱枕，她的睡像并不好，表情从脸上被削落，难看的脸色毫不隐藏地浮现。我不可能说出麻由没有遵守我平日的要求，没记得要微笑着睡觉啊？这种无理的藉口。

因为她可是小麻耶，绝对不可能这样。

我瞻仰着她的尊容，设定明天之后的行动基准。

我最怕的就是练习脚踏车。

因为要配合麻由起床的时候，所以应该有时候会是晚上去练习。

所以我要先把危险去除才行。

「和往常一样。」

只不过为了小麻的安全认真一点。

明天打个电话确认。

做个准备，好被杀。

「我最喜欢、最喜欢小麻了。」

所以没关系，明天开始我又是百分之百的阿道，不支薪。

好，睡觉吧。

深夜，我一醒来就说谎。

说眼皮合不上。

谎言是什么？

我起床。这不是谎话、不是谎话喔！

有什么关系？我偶尔也会不说谎啊！

我忙着应付失眠啦！

胸口不痛，脑袋、眼球、鼻尖和指尖都很乎静。

痛得只有用指甲乱抓的背、耳朵、嘴巴、肺、心脏和血液。

我和小麻不同，没有人阻止我，所以就抓到爽。「尤其是眼角。」

我害怕光亮，所以盖上棉被，不过既然睡不着，这样根本没屁用。

坂下恋日，我的医生，她不愚笨，也不丑，是个非常不好的人。

她动不动就说我的心，什么还没干涸，只是睡着了，和枇杷岛完全不同，认为我是人类。

叛逆期的我拒绝她的说法，现在回头看当时稚嫩的自己，感觉有点苦涩想吐。

啊啊，好想见她，我好想和医生见面。

可是不行，那个人已经不是医生了。

我也该自己努力，靠自己肯定自己。

大家不都说自己的事要自己想办法吗？

那为什么需要「他人」这个字眼，这个字又有什么意义呢？

我用手指抠挖眼球，都是这个眼睛的错，这个眼睛、这个没用泪腺的错。

连爸爸杀了妈妈的景象都撇开不看，也没查觉哥哥欺负妹妹，也没发现妹妹反过头欺负哥哥还把他逼上绝路，甚至没想过妹妹没死。爸爸是犯罪者，而我还被妹妹的妈妈救了一命，害她女儿因此恨我，靠说谎活下来的我对这一切无法涌现吃惊、愤怒、后悔或拒绝的情绪，一句道歉都没对妹妹说，即使这种小小的谢罪不会对心灵造成伤害，但我就是这么不想浪费泪水。

对于不悲叹过去没伸手帮她的自己，

就算只有表面也好，但对那样的自己毫不感到悲伤的罪人就在这里。

明明早已被剥夺资格。

却还是无照一副没事的样子当人类。

我所说的谎，全都起因于那个犯罪。

妹妹为什么不杀我？

该不会那家伙不是妹妹吧？

咦，假的？真的吗？什么啊，害我幻灭。

不过托福，我因此没被骗！我这家伙运气还真棒！

我一定会幸福！谢谢你，A子！啊，已经退休了？

你也一定要幸福喔！哎呀，从窗户走掉了。

窗户。房间里的漆黑窗户，从那里跳下去退休？得阻止才行！

不行不行不行，嗯？不可以不可以不可以不可以，这是正念或倒念都一样的话。

为了纪念，我开窗让新鲜空气灌入。喂，答出正确答案的是头脑，为什么是让肺享受？爸爸偏袒我，拿着球棒的爸爸。对，我就是因为看到爸爸拿金属球棒殴打妈妈才放弃当棒球少年吧？

真令人怀念呢——

我的家人在搞什么啊，全都是些怪人嘛？

那我应该要坚持不挣扎地维持现在的状况才好吗？不过这么一来，我就会和其他家人的表现不同耶？

还是以和为重吧？

所以维持现在这样就好。

那里还是维持现在这样就好。

我什么办法也没有，还是现在这样就好、就很好了！

我的头在生气，如果不管它，会马上赌气拿出刀子，这一点真像小麻。我的头上有个肿包，这个肿包是我第二颗头，不知道拿不拿得下来，拿得下来的话就丢到屋顶上吧。

为了夏天，我得减一点重才行。

像这样把肿包扭下来好了。嗯……这个拿下来我会不会死啊，好痛喔。

大发现，把肿包拿下来会死！因为肿包也是头啊，备用品也是很重要的。

啊——血气直冲脑门。嗯，还是下降？哪个都无所谓，最重要的还是本质。

我的本质都是一些低俗的东西，不过我现在轻飘飘的。

再说，别看我这样，我也有大家陪着。

虽然这么说对大家很抱歉，但就是这样我才说大家是正确的。

被诱拐的小学生兄妹、把我当玩具的刑警、褒奖我过头的精神科医师、喜欢我的同学、直言不讳否定我的同学，其他的就不说了。

友情？温情？人之常情，有够烦的，全当做同一种情境就好了。

对了，情境的力量，这是现代的奇迹，神秘事件。