寒假生活比较枯燥，导致我想写点什么却迟迟下不了笔。寒假间想写点什么东西，脑子里是一团浆糊，想了又想，没有找到一个好的开头。或许，这是我床上翻来覆去思考后令我觉得最满意的开头。因为这是我生活的真实写照——一团浆糊。被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。平静的日子逝去的最快。

就比如，寒假在家里躺了三十多天，一下子就过完了这三十几天以来的平静。

倒也不是整天都待在家里，偶尔被家人拉出去走亲戚。

但也不是很多，就去了两次，后来就没再去。

从很小的时候开始，就特别讨厌走亲戚，但也会被父母拉走，并讨得几声教训。

这一次我是实在受不了那份热闹，因为我从来只想过得清闲一点。没有其他什么理由。

我承受不住那么多人的热情，他们的一声声问候让我无所适从。

有非常多的亲戚见过好几次面，还有面生的。他们的名字我从来就没听说过，家长也只告诉我要叫他们什么什么关于辈分的称呼。

我明白，父母让我叫人，这是一种礼数，但是我从骨子里非常反感。

这是我活了许多年来产生的本能。纵使他们对我释放出了许多善意，虽然只是长辈与晚辈之间有种莫名的亲切感而已。

但我不适应。

我对这种行为产生了很多的恐惧，是他们所释放的善意的无数倍。

地缘和血缘关系给我们带来了许多束缚，要是往严重的方向讲。那就是，活着就是一种束缚。

从许久以前，我就很希望自己能“真正的活一天”。

隔绝与外界的联系，不再面对社会压力，家庭压力，以及许多方面所带来各种的压力。

每天睡到自然醒，空闲时间看书运动，而不是整天准时准点跑去哪里做什么。我是人，不是供人驱使的牛马。

我永远不会忘记那两个晚上。那晚，我九点突然就涌出了困意，明明在这之前我一直精力充沛。我还是睡了。

等我再次醒来，感觉浑身有使不完的力气，还以为天亮了，但是房间里黑乎乎的，我拿起手机一看。

他妈的，才一点钟。

我想继续睡，却怎么也睡不着。

没办法，我开始玩起了手机，刷视频，看小说。

一直到六点，我又迷迷糊糊的睡着了。

做梦了。

我梦见我的微信号向我自己发来了好友验证。

我同意了，很好奇这是怎么一回事。

我一直都是有意识的，然后他没发信息，我回了个问号，表示什么事。也是对这种奇怪的现象发出的疑问。

我见他没回，想把他删了，惊讶的发现怎么也删不掉，我开始有点慌了。

突然之间。

我被人用被子捂住了，有人坐在我的身上，身体扭来扭去的，我很不舒服，被人扼住喉咙，快要窒息了。

我想起身，睁眼，挣脱那道束缚，怎么也做不到。

我感觉到了，一双苍白的手朝我的腰间摸去，虽然房间黑乎乎的。（当时已经七八点了，天是亮着的，只不过我的意识停留在半夜。）

我努力的睁眼睛，终于醒了。

心有余悸。

另一个夜晚。

我的心脏有点疼，难受。

虽然比前些年好了许多，但是那种压抑的感觉无论是什么时候还是不想再尝试一遍的。

一阵无力感用来，从心脏开始，后来到肩膀，腋下，后背。

浑身疼痛。

相比于肉体的折磨，奔涌的情绪难以收回才是最致命的。

那时候，我的所有负面情绪如潮水般用了上来，这已经不止一次了。

情绪，说起来真实却又很虚幻。

无非是开心的时候就笑，难过的时候就哭。

但是，那晚的我，只有那一些负面情绪，我没有力气收回它们。

它们是自由的。

但难受的是我。

我没哭。

那时我才非常确认，我抑郁了。

说起来比较有意思的，还是我写下这篇文章前发生的事。

我去洗了个澡。

拿一下衣服，正当我开门的时候，忽然有一股强烈的感觉让我回头看，这一种神秘的力量，我抵挡不住。

我扭头一看，漆黑的房间中有什么东西一闪而过，我小心翼翼的拿完了衣服，小心翼翼的去到另一个房间的浴室洗澡。

生怕会有什么东西窜出来吓我一跳。

到现在了，我还是心有余悸。

快十一点了，不想写得多了，很累了已经，需要休息了。那么这篇文章就这样草草的结束吧。

2023年一月——寒假