01－10 第8节

我的剧本就是这样。

当然，我不会搞错该用的毒物。我必须准备绝不会留下把柄的毒——也就是找不到证据的毒。

缓慢地花数个月毒杀也无妨。

当发生万一时，这样也比较好对应——所以我会刻意调整毒物的量，偶尔还混入一般的麦粉，耗费很长的时间慢慢毒死他。

很幸运地，我已经锁定好目标了。

有一条街道比我所住的地方更为幽暗、阴森——那便是食尸鬼街，我听说那里住着精通东洋毒物的中国人。以西方医学无法衡量的该国毒物，完全不会留下证据，也不会有任何后绩的棘手问题，想必能轻松杀死父亲。

当结论出现时，我迪奥便『松了口气』。

光是这样，不知为何，我就有一种得救的感觉。这种说法或许只会在这本笔记里出现吧，也有可能是我单纯的感伤。

『好像可以去天堂了。』

我产生了这种想法。

「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可从上得了天堂。」

母亲的这项教诲，我过去弃如敝屣的教诲，已经深深附着在我体内了。

只要一想到杀死父亲、毒害父亲，是为了去天堂所做的善行，当时的我就甘愿放手一搏。

我感觉杀死父亲是一件无比自豪、高傲的行为。

感觉？

不，那是确信。

只要杀死父亲——

我确信我就一定可以上天堂。

此外，我还确信我会变得幸福，未来的人生一帆风顺。

从自己身上失去、被夺走的事物，我肯定自己能全部拿回来——尽管现在回顾起来，这种想法还真是天大的误会。

不过那只是开端罢了。

我那好几个奇妙故事——如今尚未发现结局的故事——只不过才在开端而已。

9

不论是谁正在读这本笔记，我那『尚未觅得之友』也好，或是其它我不认识的家伙也罢，让我问你一个问题吧。你能记得你吃过多少块面包吗？

我不记得了。

在此之前，我为了维持这个不死之身的肉体，究竟『吃下』多少人的生命，我自己数也数不清，或者该说我根本没想要数过才对。

年轻女性的鲜血，对恢复肉体效用最好，因此在牺牲的性命中应该占了最大的比例，不过我还是不清楚正确的数字是多少。

然而，这么做的并不只限于我。

记住自己吃过多少块面包的人类，根本不可能存在——但我还是记得第一次吃下面包时的味道。

第一次吃下的面包。

我第一条杀害的性命。

达利欧·布朗度……也就是我的父亲。

老实说，那块面包真是索然无味。

以现代的说法，就跟吃保丽龙一样没味道。

使用东洋毒物杀人，果然没什么真实感，此外，父亲死掉的时候，我也没有任何成就感。

半点终于达成目标的感受都没有。

只不过，我心中还是出现了些许疑问。

『真的有必要杀他吗？』

『有必要由我迪奥亲自下手吗？』

我这么想着。

我甚至有这种感触。

反正像他那样酗酒，放着不管也不可能活太久。他的身体已经恶化到平常都需要靠药物过活了。

就算我不费心让他吞下毒物，光是不给他药吃——或是我不帮他赚医药费，不就已经十分足够了吗？

比起药还不如买酒给我——他自己也是这么说的。

我只要照着他的这句话办，不出数年他就会断气了——为什么我连这点都无法忍耐？

这么说来，或许我只是想追求那种『爽快』吧。理由可能单纯只是这样而已。就算是没什么实际感的杀人，毫无味道的杀人，我也想试着亲手杀死自己的父亲。

如此的做法，可能也是为了取得去天堂的单程车票——这么说来，结果我还是为了那种不得不为的使命感，下手了结了父亲的性命。

然而我所获得的，只有单纯的空虚罢了。

父亲死了。

没有意外，就像只低贱的虫子般死了。

灵验无比的东洋毒物效果，确实很了不起——完全按照预定的日子分毫不差，我那个父亲就比断气了。

任谁都没有怀疑我。就连父亲自己也一样。

我达成了连一分钟也没浪费的完全犯罪——但我却没有任何可值得一提的畅快手感。

我吃下一块面包。

结果却根本没有饱足感。

我品尝了索然无味这种味道。或者该说是被迫品尝。

十年以上被父亲持续掠夺的我，当然还没有填饱肚子。

我的饥饿感依旧持续。

肚子好饿啊——真要说起来，这就是我杀害父亲后的感想。