鲁迅式摆烂

我大抵是累了，横竖都没有精神，随意翻了几本书，眼皮倦倦的，仔细看了半夜，才从字缝里看出，满眼都是“宵夜”。

今日的事已不必再提，皆因学历不够，我大抵得给先生写一封文书了。之所以叫文书，是因为若叫退学申请，不免有种扶不上墙的感觉。

我当不必如此，人非圣贤孰能无过，我不过是贪玩罢了。

我大抵是累了，这字字句句竟模糊了起来。我向来是不曾质疑学识的宏大，但我不过是其中一叶舟，这汪洋之宽广，我是万万不能估量的。那便罢了，我无力于其中了。

书桌上有两个我，一个是我，另一个也是我，因为我裂开了。

我脑袋里的两个思路，一个是空的，另一个也是空的。

我本来能学到，后来需要学的太多了，我就学不动了。

我不想学了，但我向来如此。

我大抵是病了，知识在眼前，却被脑袋拒之门外。

不知怎的，我愈发地无力，大抵学到这般地步，再也没有学下去的信念了。

坐，坐立不安。躺，胡思乱想。还是摆更适合我罢了。

晴，热急。上半天玩，下半天睡觉。

我今年只是玩，什么也没有干。

我大抵是要秃了，伸手摸摸头，这悲伤的没由来，看了看手上的头发，这根是我的，另一根也是我的。

我向来是不屑所谓内卷种种言语的，而今日心中却意外地生出了回家的念头，也罢，大概是我该回家呼呼大睡了。

我大抵是不愿学习的，横竖都不想学，这忧伤没由来的。黯黯然看着那两本作业，一本是我的，另一本也是我的。我向来是不为这些小事为难自己的，而如今却生出了偷懒的念头。也罢，大概是冬天到了吧！

在床上翻来覆去左右是睡不着，随意披上外套走到窗前，眼皮倦倦的，窗前透过惨淡的月光，仔细端详了半夜，才从白月光里看出来，满眼都是凄凉。

我想我大抵是不想干了，也罢，我向来如此。

我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。

我生了两只手，一只手不想碰鼠标，另一只手不想碰键盘。

我心里有两个声音在呐喊，一个声音喊我不想上班，另一个也是喊我不想上班。

人生大抵是总有不想上班的时候，所以没什么那就不上了。

我不想上班，班不想上我，不过是可怜的资本联姻罢了。

我大抵是倦了，横竖都坐不住，站起身来，摊开酬劳单一看，这离职没有来由，歪歪扭扭每一页都写着该走。

世上本没有辞职的，辞的人多了，我也想辞了。

许是有些叨扰，总是不能安静地坐罢了。

大抵是心中揣着事，争辩也不喜。岁数渐长，身体甚是不堪。

人非圣贤孰能无过，我不过是贪钱罢了。

大抵是冬时要到了罢，我总觉得周身疲惫，床榻间竟满是温暖，思来想去这班不上也罢。

我本认定，辞职是不必写一封信来宣告的，譬如要离婚的人，何须再给对方一个通知？但许多事也总是要有个结束的，这也只是一种礼貌而已，是比过了期的报纸更要无用的。

辞职本是易事，可我却思来想去终不能定言，直至今日才怯怯打开领导的对话框，颤颤得几字，让我恍然发觉自己已是缺乏决断之人。

紧盯着卡里的余额，我越发的想要离开，也许大抵是想出去闯一闯罢，拿起笔来想要写点什么给你，犹豫了半晌，我大约是想通了，我打算直接离开。

我大抵是累了，横竖都不想开机。打开工资单，这离职没有来的，手机上满屏写着该走了。

我终究是累了，大概是上了年纪。如今大约是很难胜任这份工作了，所以打算就此离去。

泡一杯洋人的咖啡，香气扑鼻，才勉强从雾气里看出四个字：“不想干了”。

对着人脸打卡机一扫，这张脸没有生气，瞳孔里倒映着诸如奋斗、拼搏、诚信之类密密麻麻的小词，我死活看不清楚，凑近仔细看了几分钟，才从像素上看出字来，满屏闪烁着两个字：“迟到！”

蒽怡更了1401个字