浩冬篇:你来以前

总有人会问我奇怪的问题，钢琴和你，到底哪个更重要些？

不瞒你说，我会犹豫。

不知道你是否会同我从前交往的对象一般小孩子心性，跳起来质问我说为什么不选你，为什么要思考良久再给出中肯的答案。

如果真是这样，我会失望，然后再一如既往向你提出分手。

可出乎意料，你仅仅是望着我，嘴角依然挂着笑容，却像阳光倾落，照进我封闭很久的昏暗心房。

我想，这就足够了。

大家都说我早熟，我潜意识里却不这样认为。我父亲是附近有名的乡绅，我是大家闺秀，举止一定要得体，言谈一定要文雅。

这是我给自己的刻板印象，是我自己给予自己的绳索和禁锢。

于是我很小就央求母亲准许我学钢琴，手指在黑白琴键上飞跃，乐声时而急促时而舒缓，从我的房间传出来，悠扬渺远，下人说听小姐的琴声是享受，我嘴上不说，心里却早已如烟花绽开般绚烂，笃定了一辈子弹钢琴的心。

钢琴对我的意义已经非同一般，我不否认一开始是被其独特魅力所吸引，像许多人爱好理查德克莱德曼的作品一样，我在父亲的陪伴下看第一场交响乐演奏，只一眼，便相中了它。

优雅至极的乐器。

我自认我的人生像钢琴，高贵典雅，不屈庸俗。却又黑白黯淡，显得极度单调。

比如。

我的学生生涯，并不风顺。打小学起，我就已经惯于以理性的思维思考问题。举个很简单的例子，青春期是美好感性的年代，我的朋友们都在感叹烟花的美奔放热烈却转瞬即逝，我却在一旁低头看手机，想烟花控制着到最高点爆炸的原理。

总被人打趣说是死脑经，没意思。

再后来，我的死脑经不可避免地波及到恋爱。

我从不说情话，就算是每次百度完都会浑身鸡皮疙瘩，无法抑制地想把刚刚一餐吃过的全部吐出来。

于是，我会下意识抗拒男友的示爱，在对方有亲密意图时躲闪，在久寂的沉默后爆发，大吵一顿然后分手，落得个两败俱伤的好结局。

人人都夸我是个好女孩，并劝我不要把一辈子浪费在无意义的较真上，教我改变自己异于常人的性格，变得市侩圆滑，找个好人家赶快结婚生子，等到白发苍苍时好有儿孙陪伴，安享天伦之乐。

以我的性子，必然不愿。

可我又能怎么办，只能在蹉跎中与时间打持久战，在岁月的打磨中精力耗尽，直至心力交瘁。

我以为我真的就要如琴键一样在黑白的昏暗色彩中浑浑噩噩度过一生。

直到我遇见了你。