番外1

吴凯恩的生日在二月二十。

在情人节收到的那几则消息对我的打击其实蛮大的，沉浸在里面一直都没有走出来。

面对他的问好我还是在强装镇定，内心纠结的样子其实好不痛快，很多事情其实不是你聊天工具上道歉说一些安慰的话就可以释怀的。

时间洗涤冲刷去漂白才像一场正式的过渡，草草了事只会显得仓促和短暂。

两个人的距离再近，你也没有出现在我面前，你不是不会也不是不懂，只是你选择用冲动去道歉你为我犯下的错误。

我睡不着的夜晚滚动的回忆都是关于你的，早就明白不应该太认真，但是我确实付出了，享受的不是极致的快乐和幸福，而是欲望伴随的反噬。

我就感觉那段时间的一时兴起。

轰轰烈烈倾泻般的分享欲有种给你窥视我的生活的错觉，就算到最后是我自己一个人溺死在爱河里，即便这段回忆过去了很久也会很难忘。

我和吴先生之间的专属回忆，我不争气地去执念那滩泥藻，越挣扎越深陷……

十九号那天下午我问他晚上有没有空？

我想和你网易云一起听首歌，很短时间，五分钟就够了。

他说，好啊。

然后那个下午我找了六十多个版本的生日快乐歌。

选了一个我最喜欢的版本，在零点我发过去邀请和生日祝福的红包。

他没有失约，和我一起在网易云听歌，在点击播放的时候我就知道这是我陪他过的第一个生日，或许也是最后一个。

红包包的不大，但是他没有领取，只是回复着谢谢谢谢。

有点失望，放不下的我还是留恋我们的之前，天真的以为我和他有过一段关系所以对我会有一些特殊待遇，比如一起听歌这件例外。

他的答应让我完全忘记了我们已经回不到从前那般“如胶似漆”，我还以为我会是NO.1去个他讲生日快乐，和他听生日歌。

他在这天久违的发了朋友圈，说被迫成年就是今天。

我赶着回复生日快乐的时候发现一个共友已经提前发送过去了，不甘心的比拼心又从心底燃起来，他先回复了那个共友，迟迟不回复我。

内心真的很受挫，就有点赌气去发消息说你回**你不回我，是不是哥们儿了？

他回不回复都不重要了，这大概就是我们最后的交集了。

吴凯恩，我真的不想再和你对话了，你肯定也是这么想的吧？

就是耗着我等着我自己慢慢离开。

的确讨厌我像个甩不掉的狗皮膏药，我还嫌弃我爱安全感和新鲜感，但是我从没想过两者共存吞噬神经的时候会把大脑咬的这么痛。

光想想都觉得可笑，分手的那些话在你的嘴里说不清，我在迷失方向的时刻选择相信或者不相信都不是那么重要了，我只能怪自己不争气。

到最后也没个人可以来抱抱我。

爱意大概就是你的出现像一束独一无二的光芒，照耀着我黑洞洞又百无聊赖的世界。

因为有你的存在我的世界从此被染上了两种颜色，而世界的其他因为你的到来被衬的褪了色。

你不算唯一，但是你把我从孤独的潭水里拉出来，烘烤着我在寒潭中被打湿的发梢和裙摆。

在我一无所有的世界中只会盛开着属于你的鲜花。

这就是你存在的意义。

可惜盲目的耳朵里容不下太多大道理，我永远无法忘记我的星星，即便我根本摘不下。

我们之间会暧昧、会相爱、会分开、会期待，还是要好好告个别的。

也许会有一天我们可以笑着说这些过往。

人总是好了伤疤忘了疼的，把视野放在未来显得好看和前瞻，其实对于当下的需求一点作用都没有。

那些不着边际的话我以后不会和你说了，我在我们两个人的世界里丢掉自己的方向了，你也只是我没躲掉的灾难罢了。

以后在路上遇到你我也还是会和你挥手打招呼，路过的样子就和你参与了我的故事一个样子，以后你有新答案的时候就告诉我。

那样我就可以彻彻底底死心，那些虚无缥缈的幻想和泡泡一样随时随地被戳破，溅开的液体真有些恶心。

绝情不起来，不止一次和自己讨论我到底要花多久才可以放下不去想你，真的好奇怪，明明就还是很爱的，怎么会说出那些冷冰冰的话，你肯定也是不愿意的。

但是你已经说出去了。

你会不会也不舍得我，但是我一想到你以后也会和别人谈恋爱牵手拥抱接吻，甚至结婚生小孩，一起变老……

心脏就被挤干变得好难受，说开是我们最好的结果。

那天翻朋友圈又看到之前我们的聊天截图了，还有一起电话通话十多二十个小时的消息记录，还有一些臭屁调侃的记录。

这些回忆就在一刀一刀剐我，就是推开了又怀念，我有病一样。

无数次去思考，短暂的质量陪伴到底是惩罚还是奖励？

现在我得到答案了，显然是奖励。

谁越怀念谁就输的越惨。

我不想让你知道我想占有你的全部，最好是只属于我一个人那种。

一个其他朋友最好都不要有，全部时间都花在我这里，甚至想把你装进口袋，我就是有病又偏执的占有和控制欲。

群里那些女的加你，我嘴上说没关系，其实我早就想把这些女的掐烂。

不想流眼泪的其实。

因为我自己会觉得自己很无能，那些好看的话全部都是我自己摸索了很久，打了又删掉如此这般反反复复才给你发送过去的。

也不想一直胡思乱想，什么不存在的替代品去取代我，因为我不想在明明分开后表现的自卑，我想和你聊很多很多。

可我不想聊我有多好，和你在一起很快乐。

开始习惯睡前没有小节目，就算合上眼的时候会期待你说话的声音，所以淡忘就只能用时间去洗刷了。

和你就是一场教训，狠不下心切断和那些愚蠢的挣扎纠缠、戳到我的那些痛点，就权当供我沉湎。

虽然我们总说陪伴是最长情的告白，但真正好的陪伴一定不是靠强迫的，它是气场相合的两个人发自内心的相互吸引。

因为这个故事本身就是悲剧，所以才会有记录，美好的结局总会被挖出不幸，但在悲剧中人们就会挖掘美好和供人欣赏的记忆片段。

我还是很高兴认识你。

吴先生。

月亮白白地照了一晚上，我也白白地喜欢了你一晚上。

如果你能看见明月，那是因为我也在看着你，如果你也被月亮光照过，那我就是没有白白喜欢你一场。

空灵、忘记烦恼，下午的周末，没有束缚，舒服。