星光.15

2023.7.2

我感觉好像有点无助。

一瞬间的情绪上头，差点要把我淹死在这里头。

我不知道该做什么。无助的落寞情绪又再一次包围了我。

我的心脏在有规律的跳动着，可我始终找不到活着的意义以及欲望。

原来不开心的时候，真的不愿意说一句话。

看着镜子里的我，再也没有了小时候的骄傲，只剩下苍白的面色以及毫无希望的眼神。

小时候的我看到现在的我一定会对我失望的吧。毕竟她那样骄傲自负的一个人。

雨真的还在下。

可我睡的太沉太沉了。

真的听不到。

感觉只有躺在床上的那一刻，我才感觉，我是真实的自我。

焦虑抑郁的情绪在我身上反复复发，我不知道自己要怎么去面对它。

只能习惯性的告诉周遭的人说：“我感觉情绪最近蛮好的。”

有的人问我，抑郁和焦虑真的会经常感觉活不下去吗。

我还是那句话，我不知道。我既没有求生欲望，也没有求死想法。

活着对我来说只不过是完成一个所谓的目标罢了。

或许我跟其他抑郁患者发病的情况不同，我的发病往往都只是一小会儿，然后我又立马恢复正常。

我好像没有变得不爱笑，没有变成另外一个人。

只不过，世界上好像有三个我。

一个我快乐大方，情绪稳定。

一个我敏感，自卑，多疑。

还有一个我，最初的我，被现在的我藏起来了。

朋友们没有不理解我，只是我自己觉得，我理解不了她们。

暴饮暴食似乎已经成为了我的常态。会饿，但是吃一点之后又感觉到不想吃。

即使已经吃到胀，我还是在拼命的噻。似乎这样就能让肚子疼不在出现。

我突然发现，好像是我压力过于大的时候，头痛这个老毛病就会时不时出现。头的一次次胀痛，让我一次又一次想要结束。

没关系的，病秧子本来就活不久。

没有人理解我也是对的，就我独自一人停留在我的小小世界里吧。

我对我自己所做的一切，无能为力。我崩溃想哭，可却又突然发现，哭出来居然对我来说，也变得艰难很多。

说不出来的感觉，只感觉，我好像快死了。

就好像一只本来会游泳的鱼儿，差点被溺死在深海之中。

没有人会愿意听我那糟糕透了的情绪。没有人愿意听之后，我就再也不讲了。

他们让我去看医生，可我不想，我也不愿意去。我不是神经病。

我看到家门外总会有几只小猫小狗在来回徘徊着。

我觉得它们很可爱。可我母亲不喜欢。于是每次看到它们停留在我家门口的时候，我总会拼命祈祷让它们快走快走。

只因为，我母亲讨厌极小猫小狗了。

我都已经是这样一个烂人了，居然还存留着一丝所谓的同理心。

烂人只配待在深渊里，烂人永远都不配见天日了。

所以我都已经是这样一个人了，怎么会有人喜欢这样一个我呢。

我都称不上爱自己，我又怎么去爱其他人。

没有喜欢的人，精神支持只有贺峻霖。

我生来本该就是鲜花，最后却凋零的如此之早。

晚安。