或许人在分享欲渐渐消失之后,就会彻底明白,备忘录才是最好的倾听者。
我突然发现自己真的很累,没有任何想活的欲望 ,也没有任何想死的欲望。每每拿着刀片却不知道到底应不应该下手。
但事实上,我很矛盾。我知道自己想要发泄,可我就是不敢自残。说真的,我太懦弱了。
我就是个懦夫,什么都不敢去做。
有的时候会想到,退圈了也挺好,因为我就是个小透明,什么都没有。
什么都没有了。
我现在不想把这些记录下来,但是我又觉得,在我死之后,我的家人看到这些的时候,真的会痛不欲生的吧。
我已经过惯了行尸走肉的日子了。每天重复着同样的生活,生活已经没有任何乐趣在了。
没有人理解我的,我当然是最清楚这一点的了。所以,我会当一个正常人的,当一个快快乐乐,每天嘻嘻哈哈的正常人。
因为,这一切就快要结束了。
当我撑不下去的时候,会有人和我说让我努力活着么。可是我的存在,好像本来就是一种压力了。
我好像真的什么都没了,只是天天负面情绪承受着。感觉有的时候一瞬间快乐起来,一瞬间不知道为什么又心情悲伤。
我觉得自己从来没有被爱过,我觉得他们都不爱我。我就是个傻逼,我就不配活在这个世界上。
只是吐槽罢了,为什么连吐槽都是我的错呢?老师的阴阳怪气和明里暗里的内涵,不都是在妥妥的说我,我不应该生病。
可是生病也不是我想要的,我只是想要快乐一点。可是快乐好难,我做不到。
好想哭,好难受。明明我不应该听那些话的,可我就是控制不住自己去听。
下辈子就别生我了,我又不是一个令人满意的人。
一个天天体弱多病,一个天天花费了无数医药费的人,怎么配活在这个世界上。
我好像不只是身体病了,心理好像也病了。