一

我的记忆能够很清晰的告诉我是从六年级开始自残的。我其实一开始只觉得这样让我很放松，我并不知道我那是在自残，直到某天我的同学看见我在割自己的手指，她问我：“为什么要自残？”我当时很尴尬，我丑陋的伤疤被她们看见了。我只好尴尬一笑，假意去上厕所离开了。

后来那个同学把这件事告诉了她的朋友们，她们都在七嘴八舌的议论我，有人说，这看起来好恶心啊，她为什么要这样对她的手啊，有人说她的手不会痛吗，有人在假惺惺的关心我

我成绩很差很差，我毕业考只考了两百二十四分，我妈对我很失望，没有骂我，只是一直在叹气，真的好压抑啊，我真想马上离开这里。

我升初一了，新学期我一个人也不敢面对，我真的很害怕啊。开学第一天，全班都要做自我介绍，我真的好尴尬啊，我觉得我就应该是个名字和岁数就下来的，我下讲台之后我旁边的人跟我搭话，我心里有点小兴奋，难道这就是我新学期第一个朋友吗。

但是结果是不同的，她有很多很多的朋友，每天都有人在她座位那围着聊天。我在班里无所事事，除了睡觉就是睡觉，我在努力克制自己不要再自残了。

后来我才发现我的一个朋友也和我一个班，只不过她已经有了新的朋友了，不太需要我了。

后来的事我忘的差不多了，只记得那个开学第一个跟我打招呼的人和我以前的朋友一起成为了朋友，即使她们两个更像朋友，我像个外人。

后来我有一天实在是受不了了，我太难受了，我把气撒在作文上。但是到交作文的那天我忘记了那篇作文，直接交给了组长。

开家长会那天，班主任跟我妈说我心理偏激，建议带我去看心理医生，我妈回家以后，有事没事就问我心理有没有感觉偏激啊，我快要被她问到窒息了，直到下午她才问出那句“要不要我带你去看心理医生？”

我拒绝了，因为我觉得我没有，而且那种区别对待让我与别人格格不入，我很讨厌，再是她那种“勉为其难的带你去吧”的态度我听到都想呕。

回到学校，班主任也三番五次问我没有好点，我真的被问到想跳楼了，我甚至还能强硬地对班主任微笑。后来班主任让我去找心理老师，体育课帮我请假了（什么？体育课不上？不用跑八百米了！那肯定去啊）

但那是我这一年做的最后悔的事情之一，我被心理老师问的快死了，我好想拿把刀砍了自己。

她让我添了个表格，我乱填了很多，有些改填的没填，不该填的填了。然后就问我“你为什么会选择朋友这个选项，是你对朋友有什么困难吗？”

“你为什么会选同性恋这个选项，是因为你是同性恋吗？”

“你怎么伤害自己的？哦—好可怜啊。”

她说的每一句话都让我觉得是她在可怜我

后来我走了，一到楼梯口就看见我的那两个好朋友，当时我还是满脸的泪痕和鼻涕黏在我脸上了，我不想看她们，她们两个感情像认识了很久的朋友一样，我不想打扰她们。

我后来再也没有去找过心理老师了，然后在老师面前装的好一点，这样就没人会打扰我了。

（这是开学半学期的事）

打个字一直在发抖（不是冻的），好久才搞完，嘤