段子1

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“

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城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点

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放学回家,同学的爸爸顺路接我,于是我叫他的爸爸发一条短信给我妈妈报平安。

回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,

写着：是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。

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一日丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着： 今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。 然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。 妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。

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公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……

过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”

这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！

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警*察：“你当时都做了什么？老实交代！”

我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

警*察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

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刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！

多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！

……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼别的客人了……

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作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：为什么我会被打一个大叉？

太不公平了！都什么时代了，古人可以写“光阴似箭”，为什么我就不能写“光阴似炮弹”？

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我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。 然后他妈说：“好多了”。 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。 顿时喷了……

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“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”

“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”

“那要怎么办？”

“玩命儿打！

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我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说，

他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么？”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，

没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”