我曾经被困在记忆里几十年。我在那黯淡的天空，无尽的走廊，重复的场景里徘徊。
我是一个人的灵魂碎片，可我始终活的像个幽魂。
直到我遇到了她。
那天，我的日记本被她打开，当她写下第一个词时，我和她都没有意识到这意味着什么。
她真是个简单的女孩。我曾经那么轻视她，却没想到我栽倒在她身上。
我在笔锋间设计她，我把我的孤独、无助、失意都展示给她，企图用这些吸引到她。
我成功了，或者说，太成功了。
我不过描述了一分我的孤寂，她却表现出十分痛惜。那种源源不断的悲伤通过纸渗透到我心头，竟真的勾起我压抑了多年的那些灰暗情绪。
她说，她难过竟然会有人被困在记忆里那么多年。
她说，如果我愿意的话，她可以给我一个家。
她曾带着无尽的怜惜触碰我的脸边，小心翼翼地对我说，我曾经或许也遭遇过那些侮辱，但我肯定没有哭。
可是她说这话时，她自己的眼睛都盈着泪水。
我都分不清，她是为她自己，还是为我而落泪。
我承认我曾在很多时候面对着她心动过无数次。每看她一眼，我都沦陷一次。
我慌了。
我开始克制自己，不去看她，不去想她，不去被她诱惑。
本来我是要引诱她，让她心甘情愿把灵魂献给我的。什么时候，猎人和猎物的位置互换了呢？
我一直在努力冷静地做我自己的事。她在我身边太吸引我的注意了，我要远离她。
我去了哈利波特那里。
可是日记本又被她拿回去了。她说想我。我很愤怒，可是，即使是我最生气的时候，我对她都没有再升起过杀意。
为什么？
说不上来她又回到我身边是什么感受，但是，我承认那时我看着她，心里很平静，很安定。我漂泊了多年的灵魂，我漫无目的的灵魂，我始终没有意义的灵魂，我那幽怨不平的灵魂，都为她停了下来。
哪怕她什么都不做，什么都不说，我只看着她，都一次次沦陷在她那明亮温柔的眼睛里。
可是，我渐渐发现，她不属于我，她和我截然不同。
她那样与世无争，那样弱小又温柔，那样具有同情心又愚蠢，对我这样阴暗生长的人都能产生可笑又真挚的怜惜。
我本来最憎恨别人用同情的眼光看我，好像我是最弱最可怜的那个。可是她的目光不一样，她是带着满满的爱意看着我的。
当她用那样盛满柔光的眼深情地看着我时，我一次次掉落进去。
爱情，多可笑啊。我从来不信这玩意儿，我不信爱。什么都抵不过自己，我一向这样觉得。
什么爱情，不过是一场见色起意，一场曲意逢迎，一场冲动结合。
可我为什么会对她有这种冲动？
是因为她是我所见过最美的姑娘吗？
她笑也好看。
她哭也好看。
看着她，我心都化了。
我冰冷坚硬的一切，竟然还能残余一处柔软，留给这样一个姑娘。
我们曾经相拥着，好像冬日依偎取暖的兽类，失去了所有复杂的情绪，只是单纯地慰藉对方，又从对方那里获得安慰。
我以为她爱我，一直如此。
因为她从来毫不掩饰她对我的爱意。
刚开始对着爱，我是轻蔑的，后来，我是得意的，如今，我是感激的。我无比珍惜她赐予我的爱，为此，我把她放到最高处，我仰望着她，既深深渴望靠近，又怕亵渎了她。
没有什么能让我为之折腰，除了权力，就是她。
我曾踽踽独行在冬夜里好多年，偶然获得一捧火，于是把她护进怀里，生怕风雪吹灭了她。
我只有这捧火了。除了她，我一无所有。
她肯定爱我的吧？
她对我笑。
她对我哭。
她扑进我怀里。
她摸着我的脸，深切地看着我，眼里有那么多爱意，还有那么多我不懂的情绪。
我有多想回到我人生最幸福的那段日子，哪怕让我什么都不做，一次次死在哈利波特手里，我也愿意。
我有多想，再让她那么深情地看着我，而我一无所知地也爱着她，陷入到她的爱意中。
我因为她爱我而爱她。
我深深地爱上了她。
我折服于我最鄙夷最可笑的爱。
我愿意就这么可笑地活着。
可是，她不爱我。
原来，她深深地望着我，毫不犹豫地扑进我怀里，把一切喜怒哀乐都分享给我——一切的一切，都是因为另一个人。
那个人，是她从小抚养到大的孩子。
她那么疼惜地看着我。哪怕知道我要她的灵魂，她都会靠近我，抬手抚摸我的脸，笑着对我说，她愿意。
她一次次表达她想要回家。
她那样的天真，却又在某些时候那样聪明，看我的眼神那样哀伤又透彻，好像一眼看穿我的本质，还看穿了我的结局。
她从来不属于我。
她说，她要回家啦。
她那么快乐，如释重负。
可她又那么不舍地望着我。
可她还是狠心把我一个人丢在这儿。
把一个第一次爱上一个人的人扔在这儿。
把一个漂泊几十年终于想要停驻的灵魂驱赶。
她要我继续漂泊。
她拿走了我的心，然后对我说，对不起啊，我要走了。
她那么无知，把一颗心拿走，然后一遍遍践踏而不自知。
她把我们的相遇当成一场美好的邂逅，决然不提被丢下的灵魂该怎么继续漂泊。
一个人活在冬夜，是可能活下去的。可是当他拥有一捧火，又失去之后，是活不下去的。
她太残忍了。
我要留下她，不择手段。我宁可让火灼烧坏我的胸膛，也要把火捂在怀里。
我要死了。
我从没有这样憎恨一个人，哈利波特，他毁了未来的我，还毁了我的未来。
我终于不用再漂泊了，我要消逝在天地间了。
她来了。
她又用那样哀伤又充满爱意的目光看着我了。
我不会说死而无憾。我从来贪婪，哪怕最后一刻，我抱住了她，我也想要和她永远在一起。
她回去了吗？
我也想成为她的孩子。
我还想成为她的丈夫。
成为她的家人。
成为她一切重要的人，不能割舍的人，不能离别的人。
其实，最后灵魂消逝时我太痛了，不然我就可以对她说，别哭了。
我想要拭去她的泪，我想要亲吻她，我想要一直抱着她。
我的爱情怎么能这样戛然而止，我还有很多话想和她说，我还没有哄她，我还没有告诉她我爱她，我还没有向她表达我一直以来的心情。
她一定很厌恶我吧，以一个欺负她的人的形象而逝。
我不想她厌恶我，不想她害怕我，不想她憎恨我。
我想要她还像以前那样深情地看着我，哪怕是透过我看别人。
我不介意了。只要她再那样看我一次。
可是啊，我没有机会了。
她回去了吗？
希望她能顺利回到她的世界，这里一切都那么混乱，不适合她。她回到她的世界，还有人可以庇护她。
要是我能庇护她就好了。
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