1.

闪烁的灯牌和欲望一起存在着。

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我看到了，你看。那太阳向我招着手呢，它爱着我呢，它看着我呢，它欢迎着我呢———把我燃烧殆尽吧，爱着我的，我也爱着的，深爱着的。这大抵是不同的，相比较阴暗的世界潮湿的角落，这几年来从未感受过的温暖阳光，一刹那间为什么突然降临我身边。我不解却快乐，痛苦并快乐着。我清楚的，我明白的，他每次只不过都是在骗我，一次又一次的骗我罢了，这于我不也是一样的，我也会骗我自己的吧。尽管如此也选择了相信，矛盾，顽固不化，讨人厌。这阳光照在我身上又有什么意思。

清晨的一缕阳光散落在房间的各处，凌乱的衣服，杂乱的废纸遍地是，没来得及整理的书籍委屈的缩在一旁。揉揉昏涨的头，我又想不起来了。昨天，上星期，上个月。我做了些什么，他们怎么做的，发生了什么，仿佛一个新的人生新身份，一个新生儿（超龄那种）。小心翼翼的打量着四周，我只能感觉到愤怒，暴躁以及占据多时的委屈———这种感觉突如其来，我无法控制的，眼泪止不住滴落。

窗外的露珠还在小草的头上滴滴答答的，他们也被压的抬不起头了，我懂得，懂得我吗。雨过天晴的滋味我还没体验过…这么思索着，越发着五味杂陈，烦躁，烦躁。充斥着我整个混乱的大脑，随手拿起手中的任何东西往地上摔着，噼里啪啦的，越吵越烦躁，这似乎是矛盾的。谁又不想控制自己，这种小到不能再小的情绪管理方面。这是我得病的第二年了，每一次总会记得去找自己潜意识里觉得可靠的，值得我信服的存在——X。每一次头脑灵光乍现一样夺过手机发了疯一样的去打开通讯录拨打电话，我感觉自己总是被救赎的。

乌云还没散利落，空气有些压抑，天空扔阴沉。靠在椅子上，放空自己了，努力回想那些真真切切参与过的事情，404故障一样，仿佛在我的世界里，我对我自己的反馈是查无此人。

我给X拨了通电话。

X告诉我，我应该出去看看了。

我也顺从X的意思，踏出家门，陌生而又熟悉，繁华的街道，人来人往亦或是车水马龙，也许是我过久没有回过神来，又好似天翻地覆。用X的话说，我点横竖撇捺想不清楚，我明明一直生活在这里，怎么现在反像个外地人。我应该熟悉的，烂熟于心的，在清楚不过的，应该铭记的我反而都不记得了，多可笑。我把这归为主对我的教训———对我不孝，不感恩，不顺从的惩罚。违反了规矩总归是要受罚的，总归是要顺从的。

碎裂的水面倒映着我的脸，想上手触碰却是消散了一般。我倒是看不见了，看不见摸不着了。像场不真实的梦一样，疲惫感席卷而来，我知道够了，我也许是该回去了，这也许也不是我的归属地，我总归要回去的。回到那个我应该在的地方。

我费力的撕扯开最后一张白纸，费力的思考着那个动作那个名词。

我也许是想通了。

我记得那个动作的。

我翻开所有的柜子，找到那个锋利的，管制刀具。是叫这个名头，我记得的，我记得那个名字的，我记得那个的，那个使我一次一次复生的动作的。

我找到它了。

刀片上映着我的脸，扭曲的，不可言喻的。

耳边突然一声鸣叫，我的大脑又开始空白起来，迷迷糊糊中我仿佛做出了那个记忆深处的动作———我把它推了出来，架在脖颈处。是叫这个名字吧，脖颈吧。

两只手便是扶在一起，拼尽全力砍过去。

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剩下的，我想我也不清楚了。