无题

某年11月15日

这天我还在反思自我

上班的时候听❤️❤️说，前一天我休息，他们候场的时候几个人坐在那聊天，聊到了他那个朋友圈，他说那是个男孩子，是一个女装大佬。

姐姐们说他玩的很花，是那种列表里备注“名字 年龄 星座”的花。

我说我知道。

其实我不知道，但是我猜得到。

姐姐们说他有女人的，带来看过戏，牵手一起走；🐷🐷那天偶遇到了，🐷🐷牵着她的宝贝，他牵着他的女人。

我说我猜得到。

其实我没猜到，只是我不觉得意外。

那天🐷🐷偶遇之后和妈妈聊天就说了。（妈妈是我们的主管，因为对我很好，所以我叫她妈妈）

妈妈说

~先别告诉贝贝

~看贝贝现在这么上头，先别告诉她

听🐷🐷说完之后，我很平静

徘徊没关系

我的内心真的挺平静的，那又怎么样呢？他如何如何，明明就和我无关。

确实，关我什么事呢？他牵的又不是我。

那天我很拽的给他送旺仔牛奶，他说他是出来迎接我的；我送个奶哪值得他特地出来吹冷风迎接啊，只不过是休息室大家都在，他不想让大家知道而已吧。

这也是我猜到，但是我觉得就是这样的。

但是那又怎么样，大家都看得出来，大家只是不说。我从来没有藏着掖着，我一向光明正大，喜欢他又不是什么十恶不赦的错事，为什么要偷偷摸摸的呢？

我记得我刚开始表现出来的时候，张叔起哄过的，过了两天所有演员都无视了，大家好像都不知道我喜欢他一样。

当时，是张叔最先看出来的，那几天，张叔总是用他恐吓我，说

*你不听话就喊他来治你！

之类的。

后来我们觉得所有人都看出来了都知道了，也没有人起哄了，我猜，一定是他不让的。

这也是我猜的，但是我觉得就是这样的。

但是那又怎么样呢？我喜欢他是我自己的事情，和他无关。

我没有很难过，只是怀疑自我，有一点点不开心，我两个礼拜之后就要转岗了，转岗之后就不能一直看到他了。

我不想喜欢他了。

也就最后半个月吧。

只要他不把那两罐旺仔牛奶还给我。

只要他还跟我讲话。

只要他还会逗逗我和我讲话和我玩。

最后两个礼拜我就还喜欢他。

我只想对他好一点再好一点，我坚持了那么久了，在明知道没有可能的情况下，我坚持了那么久了。

这些都是我跟小姐妹说的原话，小姐妹说让他把旺仔还给我

徘徊我不想让他还给我，至少现在不想

我这两个月开心大过于难过，喜欢他，我每天都很开心。

我从始至终都没想过要跟他在一起，我只是想喜欢他，我自己也说不上来这是为什么，只知道这是我长这么大，独一份的喜欢。

我想喜欢他，我想对他好

不是因为他有多好

是因为我好

我全世界第一好

多少是有点不甘心的，我坚持了这么久了，我只想给我自己一个交代，我喜欢他是我自己的事情，与他无关；他不喜欢我他喜欢谁是他的事情，也与我无关。

我真的从来都没有隐瞒过，虽然我确实也没有主动说过，可是我一直都是大大方方的承认。

~你是不是喜欢他呀？

徘徊对啊～

我的喜欢又不丢人，喜欢是世界上最纯洁最美好的事情，为什么要藏起来呢？

只要是我和他在一个画面里，那旁人一定能看出来我喜欢他，我觉得这是一件人尽皆知的事。

我记得刚入职没多久，哥哥姐姐们就问我了，他们说我的喜欢都从眼睛里溢出来了。

有一次服化姐姐进来看戏，我和她一见如故很快关系就好了起来，那次我站岗，结束之后，她就来问我了，她说她看出来了。

~我本来想跟你打个招呼，结果你满眼都是他

~你就是个小太阳，他在哪你的眼睛就跟到哪，眼睛都闪闪发光

徘徊我是向阳花，他才是太阳

想通了之后，我就想，最后这段时间，我想多看看他。

。沦陷进度减弱：=========90%