冷笑话

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”

一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

“Mom,I'm hungry. ”“Hi ，hungry! ”

“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”

“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”“他们为什么要分我们的地瓜？”

“海绵宝宝你被解雇了”“蟹老板……”“不用谢”

孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语

探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂

“在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”

得了灰指甲 一个传染俩 问我怎么办 再去传染俩

有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。

圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。

密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”

我妈跟我说：剩，但快乐。

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑，哈哈

清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了,混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍.…

花木兰代父从军，马尔代夫旅游。

一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑车，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒～二人一起掉入沟中。

生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠

小猪佩奇:妈妈为什么他们都说我的头像吹风机啊。妈妈:孩子！说归说别对着妈妈吹

教练：系安全带。我：吃鹌鹑蛋?

妻子夺门而出，丈夫紧跟其后 把门夺了回来

番茄对小番茄说:孩子，你长大了，是时候教你点生存的技巧了。小番茄:我是圣女果，你谁啊