这种行为,和我初一初二欺凌我的男生是一般无二的。
我记得很清楚,一开班主任安排位置,身高让我和我不认识的一个女孩子分到了一起,一开始我很热情的。
因为小学时候我很懦弱,任人摆布。
我丝毫不敢生出违抗他们命令的念头。
他们很喜欢嘲笑别人,捉弄别人,甚至戏耍人。
我不知道那种意义在哪里,只知道他们很无趣,和你讨厌。
没人喜欢他们,除了那所谓的老师,女生都很讨厌他们的。
他们的行为举止就够恶心人的。
两面派,表面老老实实,看着乖乖三好学生,背地李只知道欺凌同学,真的看不起这种人。
他们是我小学的阴影。
我看着他们我都觉得害怕。
没人知道我有多害怕难受。
我只知道,一昧反抗他们,等待我的只有数不尽的谩骂,以及更多的欺凌。
他们会换折法子针对我。
强我的东西,小到橡皮铅笔,大到我妈妈给我买的修正带。
修正带是我觉得很重要的东西,因为我需要那个,而且我家里也穷,我实在是买不起多余的了,那个我省着用了很久。
明明一切都不是这样的,刚开始和我坐的一个男孩子对我挺好的,可是一直分班,我都是和他一起,他们都换了不同的同桌,我和他一直都是同桌。
同桌了三年还是四年,只记得很久了。
久到我以为我小学同桌会一直是他。
很可惜,并不是那样。
时间久了,导致有人发现了,起哄,然后老师就把他换走了,换来了我的噩梦。
我很讨厌那个女孩子,若不是她喜欢多嘴,我怎么会受这种折磨。
但是后来我知道我应该不会记仇的。
小孩子没什么多大的仇。
但是我不记仇不意味着我喜欢她。
我不喜欢她的说话方式,我很不喜欢。
我记得那时候老师和我们说,叫我们看见老师要叫好,我就记着,我看见校长我也叫,可是校长不搭理我,我有点小失望,但是不放在心上。
只是想着校长肯定是没听到,可是我想不到,我叫校长校长不回复我,这个也是个笑话。
那个女孩子他好像是看见了我问候校长的全过程,就有一次我走前面,那次也是校长在我旁边,我就没敢叫他了,我怕他不是听不见,是不愿意回复我,不想搭理我。
我很害怕那样的感觉,我害怕丢人。
而那个女孩子我不知道是无意还是拿我开玩笑,她说,你看那个谁谁谁,上次叫校长,校长都不搭理她。
我当时我听见了,我很伤心,但是我不敢和她争论,我只会快步离开,离她们远一点,我怕她们嘲笑我。
那个女孩子很喜欢嘲笑人,她也喜欢大大咧咧的说,我不知道那是心直口快,还是真的故意的想嘲笑别人。
我记得6年级的时候,我们分了班,我和她不是同一个班,我去她们班上听课,老师叫我们自己选同学一起学习上课,我看见了他,我毫不犹豫的坐了也是我一个小学6年班级的一个温柔大大咧咧的女孩子身边。
那个女孩子和她不同。
她的大大咧咧是温和的,友善的,我从来不觉得她会嘲笑人。
她也没有对我有过嘲笑。
那个女孩子她旁边没人坐,她就和那个另一个大大咧咧的女孩子说,为什么我不坐她那里,明明是我先看见她的。
我没回答,我只是敷衍过去了。
我一直害怕嘲笑声。
我一直认为嘲笑是最可恶的笑声了,明明笑声应该是最动听的声音,但是如果是嘲笑,带着恶意的笑声,那就情愿听不见这种笑声。