也许还能见面吧

无法形容的一个月，医生要求我服药，这对我而言并不只意味着服药，而是服从，自从我高中毕业，我就下定了决心不再服从，但是医生只认为我这是不承认自己得病的反抗手段。

他们把我绑在电击椅上，要求我是吃药还是电击，我选择了电击，医生的表情很平常，他知道患者都不会轻易屈服，但我只是不想再做违心的事了…

我很想玫瑰，想她红色的头发，想她烦人的唠叨，明亮的眸子，她的一切跟天上的星星一样触不可及，然而她却跟我说我可以拥有她，我的确拥有过一小段时间，那对我而言好似溺水，温暖的水把我整个人温柔的包裹起来，呼吸的无力感让我不想挣扎，蚀骨的难受一点点吞噬我，除了最后肺炸掉的痛苦，看起来就像是在欣赏日落前的美好安静。

我真是个笨蛋啊，如果认真的想一想玫瑰，我应当保留着一点精神去看她吧，我应当为了玫瑰去做违心的事情，去吃药，去获得医生的好感，让他明白我只是个安静的患者，不存在威胁，这样他们就会把玫瑰还给我了吧。

第一道电击很快来临，酥麻的感觉让我的大脑瞬间失去意识，最后我想起玫瑰的红头发，眼睛里映射出医生逐渐模糊的脸，“为什么非要选择电击呢？它会让你不属于自己的。”昏迷前听见一句这样的话。

我前前后后挨了三次电，直到第四次医生坐在我面前，轻轻的劝我，“想想你的玫瑰，你的灵魂会被电散的，玫瑰会哭的”我沉思了一会，吃了进来后的第一回药，医生长舒一口气，留下一杯热水离开了。

我大喊，“我的玫瑰呢！我已经吃药了快点把玫瑰给我！”没人理我，我又嚎又叫，企图通过这种方式向他们展示玫瑰对我的重要性，十五分钟后，屋里的广播发出一道声音，“你会伤害她的”

“喝掉桌子上的水”

我握起杯子，狠狠地往地上一扔，登时杯子四分五裂，“看吧你还很危险，再过一段时间我会带她来的。”

广播安静下来，我恶狠狠的盯着地上杯子的碎片，仿佛看到了我见到玫瑰后的场景，我瞬间害怕起来，我担心我控制不住自己让玫瑰受到伤害，在下一个医生进来后，我拽住她的衣服，一遍遍的重复，“千万不要带玫瑰来”她点头，看着我吃完饭后才离开。

晚上我乖巧的吃下药，被一个漂亮的护士夸了夸，说我是她见过最乖的患者，我暗暗的笑，同时又担心他们以为我乖巧了就会把玫瑰给我。

我喜欢玫瑰，但是我害怕见到她。

这个病房是单间，我又认床，我失眠了，隔壁的患者在半夜里狂叫，听说他以为自己是只狗，而且在给他换了护士后他还趴在门框上学狗的哀嚎声，相当可怕。

但是很想认识他啊，听说他还认主呢，见面礼会不会是咬我一口？