第三章

讲个好笑的事情，其实我跟沫沁原本是认识得，甚至认识得很早，我们家长是认识得，是一起来南京这里打工得。我见过她几面，就比如在什么饭席上，不过那时候我就一自闭症，完全不想去社交，这也导致我对沫沁基本没什么印象，直到我把她领进家里做客，我才从我爹那里知道，她就是小时候陪我玩过的那个姐姐。

了解我的人都知道，我对写作，对我作品得热爱超出了我的生命，到了那种信仰的地步了，我一般是认为只有尊重我的小说才是尊重我，所以我这个偏执得想法蒙蔽了我的双眼。我只能看到别人说着我写的多好多好，他们多么欣赏，却忽视了我真的写的那么好吗？这个事实。事实上并非如此，我对写作仅仅只是爱好，是热爱，但论文笔，时至今日我完全了解我自己，一个字，烂，两个字，很差，三个字，非常差，四个字，极差无比。比起同龄人，我的文笔就是瘸脚驴子跟马跑——这辈子也比不上。我的行文思路，人物塑造则是更差的离谱，世界观我敢说除了我和阿情还有半个星河，没有人能理解得了，至于人物塑造，只能说跟我就是一个娘生的，要么喜怒无常，要么“人格分裂”。其实我也不是不自知，只是我习惯与依赖别人得看法，每次当我开始审视我自己得时候，我的老师跟我说：“你已经写得很棒了，很厉害。”后来有了社交，我的朋友对我说：“你这个年龄能写成这样真的很难得，很不错了。”我的网友更是把我夸到天上去了。但事实上，并非如此，甚至说，我被他们捧杀了。

对，捧杀，曾经我真认为自己文笔很好而在初二报了作文比赛，而最后得结果是特等奖、一等奖甚至二等奖都与我无缘。不知道是不是老师们见我可怜得施舍，我才拿了个三等奖，不至于拿鼓励奖那样丢尽面子。所谓没有希望就不会绝望，那天，别人问我：“你都拿了三等奖了，为什么要哭？”说实话，我也不知道该回答什么了。

之所以现在突然提起这个，是因为最近我才发现，我人又渐渐飘了。然后在我再次跌下之后，我审视自己。但越审视，除了越厌恶自己外就是越想念沫沁了。我曾经得小说在百度贴吧被人称赞过，在B站被人认可过，在话本被大家鼓励过，甚至有人给我打赏，给我收藏，一万多得阅读量，我这辈子第一次收获这么多读者。欣喜若狂得我跟我的朋友和网友分享了这件事，然后我问他们，觉得我写作怎么样？无一不是赞不绝口，有的甚至把我夸得前仰后合。导致我误以为他们真的是欣赏我的作品，然后我就有创作就通知他们，但是，正如《邹忌讽齐王纳谏》里一样，“吾妻之美我者，私我也；妾之美我者，畏我也；客之美我者，欲有求于我也。” “臣诚知不如徐公美。臣之妻私臣，臣之妾畏臣，臣之客欲有求于臣，皆以美于徐公。”因为我们得关系，所以他们爱屋及乌了，但我得寸进尺的滔滔不绝渐渐打磨掉了他们的耐心，直到再也忍受不了我向他们一直强制灌输我的作品，然后爆发了。不过这也符合我社交得性格，对朋友不懂拒绝，讨好型人格，但是积怨积攒到一定程度，若是对方撕破脸我便立刻爆发。所以我一直在我自己的社交圈子内产生着一种“我写得不错，他们也喜欢。”得错觉。而那些夸我文笔得…………嗯……可以说无稽之谈。但我也感谢他们为了让我开心所作出得努力，也许他们是真的希望我能开心，但好像……适得其反。

“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”这是我曾经在一篇考试作文中引用得形容沫沁得句子，而后来，每次我想念沫沁时就发一条这个。说实话，沫沁其实也跟大多数人一样，对我的作品并不感冒。我记得当时我也问过她我写的怎么样，但她告诉我，你为梦想努力的样子很厉害。属于是低情商：垃圾，高情商：你为梦想努力的样子很厉害。但她从未夸过我的文笔，甚至有时会斥责我的无知。那时候，听她这么说，就感觉难受，想着我那么重视得东西，你怎么能这样呢？但后来慢慢回味起来，那是一种真诚，便觉得有甚感激了。

阿情她委婉的提示过我对写作没有天赋，建议我转行。但事实上，我在所有兴趣爱好中，真的只有写作还能靠着满腔悲愤，满腔热血，用自己得鲜血与灵魂写就一篇扔在废纸堆大概两本能卖五毛得废品。属于是矮子里拔将军了。对于我的坚持，她之后就没给过类似的经验了，但印象很深得是，最后她跟我说，无论我选择什么，她都支持我。当然，我也一样，她在时，我会无理由无条件得支持她得音乐梦，其实现在，她走后，我还是默默祈祷，希望她得梦想能够实现。如果可以得话，我不希望她会忘记我。