番外一一关于女主的曾经

作者想了想我觉得还是将女主前世完善一下吧，这会儿已经有点思路了，不想看的可以略过

我叫潇沐知，从小是一个孤儿，被孤儿院的院长捡到时已经三岁了，但三岁前的经历我根本记不起来就连院长都查不到，我曾经也一度好奇我的父母是谁，也好奇会不会有新的父母来领养我，三岁的我带着天真的心，希望能过的像有父母的孩子一样开心，我不知道他们的生活是怎么样的，但至少我看到了他们的笑，可是我渐渐长大了，孤儿院的小伙伴们一个一个接着走了，我不明白，为什么只剩下了我呢？那时的我满眼的疑惑，是我不擅长和别人交流的原因吗？还是年纪比较大的原因，我并没有其他的孩子活泼，反而很文静…这是别人的评价。但是…文静？我觉得这个词并不适合在我身上，这只是一个假象罢了，这是我人生中第一个情感的创伤一一一少了亲情，唯独知道的一点亲情还是来自于院长的。性格原因使我不喜欢和陌生人交流即使是同学也不会，这就使我的朋友很少，大多数都是相处一段时间的路人罢了，可惜那小部分的朋友能相处的时间不多，所以缺少友情一一是我的第二创伤

我平时的生活其实很平静，但我的心里很复杂，随着年纪的渐渐增大，我接触的事情也越来越多，学会了自爱，但是因为长时间不多和人接触与交流，即使我的内心活动很大，可和别人辩论起来时，心里有很多话，却都说不出来，有了思路，有了逻辑，唯独说不出口，这使我一个人在房间里想到这件事时思想越来越复杂、心里气愤、扭曲并且头疼还控制不住的想莫名其妙的哭，可能是憋的即使心里有骨气，但实际上缺少勇气，尤其是在情感这一方面，我完全不知道怎么相处，即使知道的方法，但行动上也依旧很别扭，这些事让我感到心累

这些经历使我的内心十分敏感，并且还有些玻璃心，在意别人的态度与言论，想引起别人的注意，经常觉得自己做的不行内心觉得不满意，喜欢一想就是至少半个小时，想着自己到底哪里做错了？哪个细节做错了？越想越头疼，越想越难受，但我都是独自一个人并且还是偷偷的，直到……我14岁的时候

孤儿院赞助了我一个手机，这个时候也是我第一次看小说，渐渐的我迷上了小说里面的内容它给了我许多欢乐。在那段时间我也遇上了第三个创伤一一虚假的爱情

他是我偶然在一个游戏中认识的队友，我们两人刚打完一局游戏他就突然想让我当他的女朋友，当时我觉得惊讶，第一次遇见这种事，心里有些复杂

但我也很好奇有男朋友的感觉，所以就同意了

一天早上他就给我发了一个早安，那时我心里产生了一种奇异的感觉

这感觉很怪，但绝对不是心动

上午时不时的发一些消息，我都尽量耐心的回复了

等到了下午我因为想安静的看小说，就征求了一下他的意见暂时不和他聊天了，他也知道时间长了我会耐心耗尽的所以同意了

到了第二天，不知道是为什么他将我们两个关系的进程加快了，总是让我喊一些亲密的称呼，第一个还好，可是后面的越来越夸张，最终我只妥协了第一个称呼

可是后面让我更复杂的是，他在向我卖惨，说他的前任女友把他抛弃了，我并不会安慰人，只是静静的听着他哭诉

直到第三天我依旧和他有一搭没一搭的聊着，但内心的复杂逐渐增距，我的心感到很难受，在他送给我一个爱心型的礼物时，我对他开口了

我们分手吧

那时的我心情异常的平静

手机里的消息已经半天没回复了，最后才缓缓的发出一个消息，他问为什么？

我实话对他说了，我对他的感官很复杂

他同意了，我怕我把他删了他会哭，就让他把我删了，他二话不说把我删了，至于为什么说他会哭？是因为他说过我是有一次说过的话伤了他的心了，他哭了，明明只是一句很普通的话，没有一点讨厌或生气的语气，搞不懂，所以他在我的心里留下了爱哭的印象

就在那时，我沉重又复杂的心理突然轻松了好多，就像心里的一块大石头突然挪开了一样，心情开心了许多

但在往后的半年里，每当想起这件事，我总会控制不住的愧疚，总觉得自己很渣

这件事我还和与自己稍微亲近些的同桌说了，但同桌也不太明白以为他的性格本来就是这样

但在一次偶然与院长的谈话中，我将这将心事吐漏了出来，才得知愧疚了这么长时间原来真正渣的人是他

虽然经历过那一次后我对爱情已经不在意了，但依旧受了点创伤

我对不要爱情的决心更深了

在我十五六岁的时候，因为看小说的时间长了，从中也学习到了一些道理：不要在意别人的意见，眼里要装着你自己，因为你才是最重要的

从那时开始我没那么胆怯了，但小时候习惯不好改所以要时刻提醒自己，改掉生活中的一切坏习惯，让自己变得彻底自信

这才成就了十七岁时性格偶尔放开追求快乐的那个我，也同时是我遇见卡卡的那一年

但是我觉得……能遇见他，是我此生的幸运。