非正文，可进来发泄

也许我的存在本身就是个错误，是我太贪心了

我也想要像其他人一样，偶然和家人撒撒娇

我只是......

单纯的想被爱

可是我发现我错了

我总是在想为什么我那么辛苦

那么累

那么想要你们夸我

那么想想要你们哪怕一丁点的爱

哪怕只是一丁点

我本来一直都在想为什么你们总是看不见我有多累

我有多努力

后来.......

我懂得了一个道理

所有人都很累

没有人是不累的

你不应该去奢求这么多

可是我真的好矛盾

明明我才是他们的孩子

明明我才是应该被你们夸的那个

可是

为什么

为什么

为什么从来不关注我

为什么我从来感受不到爱

每天像这样活着真的好累

我每天都在想我为什么会出生在这个世界上

我出生的意义又是什么.......

我不知道我为什么会活在这个世界上

我不知道我活着的意义是什么

我一直都不明白

我原本以为只要自己足够努力，一切都会好的

可是我错了

我每次无论这么努力都不够

我永远都比不过别人家的孩子

我永远是那个被遗忘的人......

其实

简单来说

我就是想死了

我累了

什么家人

什么朋友

什么学习

什么学校

什么勾心斗角

什么矫情

什么讨好别人

什么懂事

通通都是🐶屁

这个世界真虚伪啊

对啊

不喜欢就是不喜欢

我为什么要装

有些人就喜欢表面上和别人和和气气的，一转脸阴阳怪气的说人有多么多么的不好

这么没有意义的活着

我已经厌烦疲倦

我是爱笑，我是没心没肺，我是傻乎乎的看着什么都不懂，但是我不是傻子，这也不能成为你欺负和暴力我的理由......

对，你们会说你不能找别人倾诉吗

倾诉.........

我不敢和别人倾诉

别人和你非亲非故.....

你凭什么 觉得

别人会听你倾诉

又或者是说就算你说了你能保证你心里舒畅了了嘛，你能保证你能得到你想要的安慰嘛

就算有你能保证它不会说出去吗

谁都有管不住嘴的时候

无论怎么骂我.....我已经无所谓了

我想走了

我对这个世界一点期望都没有

我多么希望有人来救救我

可是我又不希望别人来救我

因为被推下深渊的感觉并不好

我以前总是以为只要自己竭尽全力的真心待人

他们也会对我好

可是事实证明我错了

我不该这么想

想死又不敢死

感觉有什么缠着我，不让我离开

可能是我的思想

我觉得我欠他们一些东西，我需要还.......

好烦恼，明天被这些事情纠缠

我不知道什么时候才能结束

但我隐隐约约能感觉到我现在想要什么

我想死

都不敢

不能说不敢

只是说我怕疼

我在等一场意外

一个彻底的解放

一个病情的到来

我知道，我很清楚，我现在怎么了

我在等一句话

等一句让我彻底放弃希望

一句让我彻底崩溃的话

不过能让我彻底放弃希望的那句话.......

那件事情......

一定不小吧......

毕竟已经坚持了这么久

能“毁掉”我的.....

一定不会只有这么多

每天这么活着

真的好累........