致阿娣

阿娣，今晚我泡在浴缸里吃了晚饭，是你最爱吃的芝士意面。

不知道是什么样的男人可以让你在一晚上思考清楚要和我分手，那么着急忙慌的撇清关系，明明我们昨晚还一起听着mp3，你戴的是左边的耳机，右边的耳机是坏的，所以我根本没有听歌，以至于我不得不和你交换睡觉的位置，我决定今晚我到床的右边去，我希望你还能会习惯性的坐到床的左边，再慢慢躺下。

可现在我们已经分手17个小时了。

我并没有太多意外，只不过当我醒来后房间里所有关于你的一切都不见了，这让我有些难受，好在我看见你桌子上的纸条了，这让我心情缓解了很多。我真希望你只写着短暂离别的话——可你写的是英文，我英文不好，不然我一定会去做警察。

我不清楚你去了哪里，所以我也不知道将这封信应该寄往何处，或许这只能给我自己一点短暂的慰藉，可这是微乎其微的。

阿娣，如果我知道你会悄然离去的话，那我一定会整夜不睡，等你准备离开时在问个明白，我不在乎吵架，因为我们从来没有吵过架，我一直认为我很懂你，你当然也能理解我，至少我是这么想的。

今晚我去了夜店，阿娣，我坐在我们第一次见面的位置，我看着人们疯狂的摇摆，我有些焦躁不安，是否你会突然出现在这里？然后端着看起来难以下咽的鸡尾酒出现在我面前。

我当然试图忘掉你，假装我一直玩乐着，假装快乐不会结束，我不再需要回家，我需要有人来减轻我的痛苦，我希望那个能够减轻痛苦的人是你。我试着麻痹自己，可我仍只能在阴霾中艰难度日。

阿娣。

阿娣，我已经找到我想去的地方了，我想逃离你丢下的烂摊子。现在不需要会英语也能做警察了，我有了新的工作，我还有一把属于自己的枪，白天我就出去巡巡逻什么的，晚上去夜店，回家后再吃一份快餐，我已经爱上泡在浴缸里吃饭的感觉了。

我没有办法再继续爱着你了，尽管我做的再多你仍然会觉得不够，就像你会再经历短暂的一晚的欢愉之后转身投身别的男人的怀抱，我做的一切都被付之一炬了。我记得你所有让我生气的事情，可我一次都没有对你发火，既然过去那么久了就彼此两清吧，就像我从未爱你一样，还我短暂的自由，我觉得爱你太累了。

我现在就只想好好的做一个警察，等到有需要帮助的人的时候我就会出现，如果有一个女人受了恶人的惊吓的话，我一定及时出现再将她揽入怀里。

我是一个好警察。

阿娣，你说的没错，我真的是一个不擅坚持的人，原来之前说下的话我根本不会做到，经管已经过去了两年零一个月，可我仍然还是爱你的，并且我发现做警察其实也很无聊，并没有那么多的坏人需要我去抓，我没有遇到想象中需要我帮助的女人。

今晚我到床的左边去睡，就好像我在今晚又将和你融合一样，如果你仍然愿意回来的话请一定躺倒床的右边去，那里有我尚存的余温。我发现我的钥匙不见了一颗，两年前我就发现了，一定是你带走了，那么你一定也会回来，我愿意再这里等，等你厌烦了新欢，厌烦了所有人。

我做了一个梦，梦里我的房间还是那么凌乱不堪，我看见你泪流满面的样子，仿佛你独自承受着巨大的压力，可你仍然说你没事。你是世界上最漂亮的女孩。

我好像一天比一天爱你了，这种感觉永远就是，比昨天多点，比明天少点。

阿娣，我再也受不了，我们分手已经三年三月零一个礼拜了，今天是周三，是你的生日，我买了一块蛋糕坐在路边吃完了，我替你许了愿，希望你能在明年的这时候回来，可我许完愿望再吃蛋糕时只觉得恶心想吐。

我不再做警察了，听说房价降低了，我想买楼，等到房价再涨起来的时候我一定会发财，那时候我可以满足你任何的需求。阿娣。

我想把我的爱寄给你，假装我在亲吻我思念的嘴唇，感受像是萦绕在天空里的愉悦氛围。

阿娣，我不想记得你，我已经确定你一定不会回来了，我这次下定决心的不再爱你，我扔掉了所有会让我想起你的东西，我也不再给你写信，因为这是没有意义的，我对你的爱终结在三月。

阿娣，他是这么叫你的，我代替他写这封信，因为他已经死了，这是他临终前的委托，我不太能理解他到底是什么意思，他只半张着嘴唇叫了一句阿娣。我并不是他的朋友，他并不承认。

枪走火了，在他辞职交枪的时候。可那把枪明明只是挂在那里，却连着开了两枪，一枪打在他喉咙上，一枪打在肺的位置。我过去看的时候他已经几乎不能说话了，他只捂着脖子，强忍着不让血继续流出来，可血仍然从他的指缝中不断像外面溢着。

人不是我杀的。我如他爱你那般爱他的。

他躺在地上捂着脖子，大喘着气，我想去抱起他，可他把我推开了了，接着就没动静了。

他是爱你的，这点你当然知道。