1.两个小贩，一个卖枣一个卖花生，相邻租下摊位，叫卖起来。
卖枣的吆喝，招来了不少顾客：“卖枣了，卖枣了，大枣小核儿，小枣无核儿！”
卖花生的没生意，急了起来，嘴里一时无词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生，大花生小仁，小花生无仁！”
引来很多人围观大笑起来。
2.母亲和男孩在厨房收拾，父亲和女孩在看电视。
只听见厨房传来一声巨响，锅盖掉在了地上，然后就没有声音了。
女孩对父亲说：“一定是妈妈不小心。”
“你说得对，她没有再喊叫嘛。”
3.有人向富翁借牛使用，写了一张字条，请仆人拿进去给富翁看。
这富翁不识字，因正在陪客人，就一边看条子，一边对仆人说：“知道了，送走客人之后，我会马上去的。”
4.苏东坡吃席，桌子上有盘红烧鸽子。
盘里共有四只，有一位客人连吃了三只，剩下那只欲请苏东坡来吃。
苏东坡说：“还是你一人吃了吧，免得它们散了伙。”
5.“你爱我吗？”
“已经爱到危险的程度了。”
“危险到什么程度呢？”
“已经无法一个人过日子了。”
6.老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后，到墓地对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
7.今天花了150块钱，剪了一个很抽象的头。
回到寝室后，遭到几个室友强力批判！
这时候，一旁沉默许久的一个同学总结说：“这发型性价比很高，才花150元，剪了一个二百五的头。”
8.邮递员送包裹，到一家医院门口喊道：“送快递，排号！”
护士小姐姐跑过来，立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”
9.马路边上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
交警说：“你压实线了。”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的？”
10.某男生和女友摊牌，女友说：“给我一个分手的理由？”
男生说：“我们不合适。”
女友说：“哪里不合适？”
男生说：“性别不合适。”
11.法官对被告说：“你要明白，一切罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
被告高兴地说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手！”
12.某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
主人问他：“你怎么一大把年纪了，还偷别人的苹果吃呢？”
此人赶紧申辩说：“你说错了，我年轻的时候也偷过。”
13.有个男人上街买了一担米，一头重一头轻，不好挑担。
他抓抓头皮想出了一个办法，轻的一边放上一块大石头。
他汗流浃背地把米挑回家，放下担子，长长嘘了一口气说道：“今天幸亏有这块石头，要不然，简直没有办法挑回来！”
14.小丽去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着，无聊透顶。
这时候，走来一位潇洒的男士，小丽高兴坏了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
小丽连忙站起来，很有礼貌地说：“谢谢，是啊！”
男士说：“那我可以坐坐你的椅子了。”
15.某县长作报告，咬文嚼字照本宣科。
他大声地念道：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”刚念完这句话，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就要更加努力了。”
16.记者正在采访一位成功人士，问道：“能告诉我们，你成功的秘密吗？”
“四个字，正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策，又是来自哪里呢？”
“两个字，经验。”
“你是怎么样得到这些经验的呢？”
“四个字，决策错误！”
17.有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼说道：“衣料不够。”
他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子，穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问道：“怎么回事？对面的那个人说衣料不够，而你却还能省下来衣料，给孩子做衣服？”
裁缝一笑说道：“我只有一个宝贝儿子，而他有三个！”
18.妻子：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点儿了？”
厨师丈夫说道：“哦，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。”
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