1.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗了，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了一声“报告”就坐在了自己的座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题。”
老师用教鞭指着地图说道：“什么叫做赤道？”
小明红着脸说：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到。”
2.“刚才那个人，你认识他吗？”
“认识，是我亲戚。”
“你们是什么亲戚？”
“很奇怪的亲戚，他和我的未婚夫结婚了。”
3.老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小明：“老师，我想好了，我就写我的奶奶。”
老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”
小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
4.老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小贝：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以很短。”
5.老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大点的，以后大家可以住在一起，但是需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，买卧室。”
弟弟清清嗓子说：“那我拿20万，买厨房和阳台。”
大家把目光都聚到我身上，我正考虑怎么回答，我儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
6.小孩子们创作的“真心英雄”
在我心中，老师最凶，晚上补课到九点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！
7.职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿既无防寒福利，又没有降温费。”
经理：“这是好兆头嘛！”
职员：“这能说明什么呢？”
经理：“本公司四季如春！”
8.皇帝对身边的小春子说：“你用一个字来形容朕。”
小春子回答：“喳！”
然后小春子就被砍了……
9.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想之后，一本正经地在“汉”后面加了个“子”字。
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈终于追到手了，一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友问道：“你这饼干哪里买的？我去了很多超市，就是买不到这种形状的。”
兄弟自豪地说道：“那当然找不到啦，这是我一口一口啃出来的……”
11.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀上四胞胎很不容易，平均要六万次，才会发生一例。
李太太很惊异的说道：“那你还有空做家务吗？”
(这个有内涵，好冷的笑话，看懂的皆是高手哈)
12.一大早在公交车上，一个人从包里掏出手机看时间，突然来了一句：“我的天啊！”
还以为他时间来不及了，再仔细一看：“我的天啊！”
他手里拿着一个空调遥控器。
13.一次坐地铁，一小女孩在我的背后，拿根魔杖来玩，她拿着魔杖指着我的后背说：“我要把你变丑！”
我听完，笑了起来。
转身过去就听到一声惊叫：“妈妈，妈妈，我会魔法了！”
14.医院的加护病房的病人，总是在星期天十一点以后莫名离世，这让医生们困惑不解，甚至一度认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。
到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工，走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电源，然后插上吸尘器电源，开始打扫卫生……
15.一日钱某，在酒局上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱某听其小便声音，误以为有人在倒啤酒，即刻怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒酒？”
女士闻言吓了一跳，急忙憋住小便，欲等钱某走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱某闻之大怒道：“我说过不喝了不喝了，谁又启开了一瓶，谁启开谁喝掉！”
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