01
老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。
我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
02
一名拳击手难以入睡,只好去看医生。
医生问:“你试过数羊吗?”
拳击手:“试过,但每次数到八,我都会站起来。”
03
有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他,有何说法。
老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘三军未动粮草先行’。”
04
男子:“请给我来一件皮草大衣,谢谢。”
店员:“抱歉先生,我们这里是宠物店。”
男子:“请给我来两百只仓鼠,谢谢。”
05
食人族酋长吩咐手下说:“你去抓几个达官贵人来当晚餐。”
手下问:“平民百姓不行吗?”
“味道不行,”食人族酋长摇摇头,“老百姓太苦了。”
06
跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。
今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?
我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。
我。。。
07
一个人出差到外地,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!
那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你!我连忙打开了门。。。
08
一女较胖,老是想着要瘦下来,还想得到周围朋友的认可。经常问:你看我瘦了没有?
然而减肥不是靠说出来的,时间长了,朋友也烦了。又一次问的时候,朋友说:我看瘦了很多。
她高兴地问:真的么?那你觉得我哪里瘦了?朋友说:你脸皮薄了很多……
09
一朋友刚分手了,问其原因,哥们说:分手原因怪我,她嫌我的刷碗手法不是逆时针。
这时一哥们安慰道:这算啥,我和她分手时,她怪我不知道她前男友的生日……
其实我想告诉他们这些理由都不算奇葩,我当时和女朋友分手时,她说我们性别不合适……
10
我室友设置的新家wifi密码。
我看完:这么复杂谁记得住啊!!!
他说很好记,就是“臣妾要告发熹贵妃私通!秽乱后宫!
我说:好的,那是的确很好记
11
小时候可调皮,三天两头挨揍。有一次被撵急了一下子就爬树上去了。俺老爹不会爬树,转了几圈又奈我不何,只好悻悻作罢。
本公子暗喜,有了这法子,以后再也不用担心挨揍啦!到下一次我又上树时,老爸阴笑着拿出一把弹弓,幸灾乐祸的说道:小样,跟我斗,你还嫩点儿!
12
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
我一下子懵了:“奖金呢?”
结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”