01
我的女朋友很聪明，让我很惊讶！
比如昨天我去打球，忘了带手机，所以我就用哥们的手机给她打电话。
她接起来就说：“怎么了，亲爱的？”
多么聪明的女孩啊！她早就知道是我给她打的电话！
02
妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
03
春节跟女友去她家，她在她姐房间玩电脑，我坐在床边玩手机。
一会扣扣上有人语音问她：你男人呢？
她回答：在我姐床上。
我……
04
初冬，农村几个老头在沟弯晒太阳，闲聊自个儿子的本事。
一老头：“我儿子在广东打工，每年春节带回5万多呢！”
另一老头：“这不算啥。我儿子在县城开饭店，每年不下10万。”
第三个老头：“这有啥稀奇，你俩那都是小钱。我儿子据说公家悬赏30万，谁找到他钱归谁。”
05
朋友介绍一个妹子给我。相处一段时间感觉良好。一天傍晚“人约黄昏后”约出来吃鸳鸯锅。
吃到心旷神怡的时候鼓起勇气问她“妹子你以前搞过对象么？”她脸红耳赤低下头小声说“谈是谈过。但是还没搞过。。。”
06
前女友是个渣女，她把野男人的手机号码备注为“爸爸”，所以每次那个男的打来我都会回避，让她跟她“爸爸”讲电话。
07
一般一个女生的有了男朋友，那个女生的闺蜜会东问西问，像一个查户口的一样。
而男生就不同了，一般男生有了女朋友，同寝室的哥们儿只会问两个问题：“照片给我看下。”和“睡过没？”
08
某科技馆二楼，有一憨厚的乌龟雕塑，逛累了打算靠一下，乌龟突然大声重复说道“请坐好！”
震惊之余，我赶紧端正坐姿，它终于不响了，可坐好的目的是什么呢？
此时乌龟用洪亮的、足以响彻整个二楼的声音说道“您的体重是——100千克！”
09
我怀疑老婆在外面有人，于是当面质问她，结果她恼羞成怒破坏家里的家具，朝我乱丢东西，混乱之中我朝她打了一巴掌，她气得打电话给他的律师说要告我。三秒后，律师就从我们的卧房走出来了。
10
看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。
11
结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
12
丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子：“你炒的这青菜能吃吗？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经‘青春’过。”
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