01
和女朋友去公园，看到两只狗正在XXOO。
她问：“公狗怎么知道母狗想交配？”
我说：“他能闻到她已经准备好了，这就是大自然的运作方式。”
然后我们走过一群羊，公羊正在与母羊XXOO。
女朋友问：“公羊怎么知道母羊什么时候准备好交配？”
我回答说：“这是自然的。他能闻到她已经准备好了。”
散完步后，我把她送回家，跟她道别。
她说：“保重，去查一下核酸。”
我问：“为什么这么说？”
她说：“你好像失去了嗅觉。”
02
一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。
此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。
男同事改口：“早，谢。”
03
商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
04
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
05
昨天坐公交车，车上没座了。
下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质。
我顿时就火了，我看见你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。
顿时一片寂静。
我现在才发现我的语言竟然如此犀利。
06
新一届武林大会召开，大会主持说道：“今日比武大会点到为止，切勿伤身！好，下面开始点名，华山派弟子！”
“到！”
“武当派弟子！”
“到！”
“嵩山派弟子！”
“到！”
……
“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
07
老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她。昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女!
我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了?
老哥：我是那种惯孩子的人么?我没穿外套，背有点冷，借我闺女当当风……
08
自习课，老师不在，班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了，于是桌子一拍，大喊一声：谁再吵，我就嫁给谁!
顿时，教室里死一片的安静……哼，长得丑还是有点作用的!
09
妹子一枚，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是……可是……妹纸我用力过猛，把哥哥捅到坑里了……
10
小刚：“你听说没，昨天一个学生喝多了跑到教室里拉屎，关键还在上课，整个班的学生都凌乱了！”
小明：“是吗，那真搞笑。”
小刚：“我们宿舍都快笑死了！对了听说你在办理转学，为什么啊？”
小明：“你猜猜看？”
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