图1.去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运一定要掌握在自己手里
2.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么惨，只往我碗里放了一个硬币。
3.曹操：夏侯将军，瞎了一只眼感觉如何？夏侯淳：敌人少了一半。
4.今天去看心理医生，医生说：你不是抑郁，你是真的惨！
5.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是卫生巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师就让我拿出来……
6. 今天去面试，那家公司实在是太穷了。我问面试官，我大字不识，能有机会进入贵公司吗？面试官说：没门。
7.一辆汽车停在了大门口，被画得乱七八糟，但看到孩子们玩得开心，我也替他们高兴；因为车坏了可以修，而童年时候，在车上涂鸦的机会本来不多，马上快到六一儿童节了，孩子们开心快乐最重要，所以，我啥也没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的！
8.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
9. 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
10. 还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
11. 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
13.真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
14.一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
15. 交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
16. 女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
17. 买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限量版”！
18.半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：”老板，进来坐坐。”我对她说：“要钱么?”然后她怒了说：”你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她:”你TM见过这么晚才下班的老板么？”
19.女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
20.成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
21.女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
22.和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
23.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
24.某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
25.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
26.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
27.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
28.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
29.最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
30.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
31.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
32.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
33.电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让…让你看电动车最后一眼？”
34.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
35.和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
36.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
37.我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
38.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
39.下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
40.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”
41.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
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