幽默笑话60

一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑？全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

二、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

四、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

五、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

七、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

八、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

九、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？

十、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

十一、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

十二、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

十三、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

十四、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

十五、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？

十六、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

十七、“Mom,I'm hungry. ”“Hi ，hungry! ”一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

十八、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”

十九、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。