C77.智敏视角

我是柳智敏。

在我读高中的时候就遇到了黄仁俊，我记得我们很早很早就在一起了。

那个时候的仁俊很温柔很温柔，对任何事物都存在感情，于我而言，那个时候的仁俊永远都是我的治愈源，漂亮干净，长得好看，成绩也很好。

我胆小怯懦，做事犹犹豫豫，我也不喜欢这样的自己，我想像我的妹妹知珉一样勇敢大方，果断洒脱，但仁俊一直在我身边鼓励我，是他指引我去到有光的地方。

爸爸妈妈的爱对我而言，也是负担，我在家里得到更多的爱，只是因为我更加懂事听话，可以任人安排，知珉讨厌，我也不喜欢。

那个时候和知珉不亲近，学校也没有什么人愿意多和我聊天，有的也只是来问我成绩好的捷径，我依据事实摇摇头，最后换来的也只有冷嘲热讽，渐渐的我也不爱说话了。

只有仁俊每天都陪在我身边，经常跟我去天台谈心，我可以将我的世界都跟他分享，就算我有时候说到一些他不喜欢的讨厌的，他都没有怪我，只是一笑而过。

高考结束后，仁俊带我去了一家裁缝铺，自己在里面弄半天，给我做了一条颜色很漂亮的浅黄色连衣裙，那是我最喜欢的一条裙子，黄色是仁俊喜欢的颜色，而仁俊是我喜欢的人。

之后回高中探望，也是穿着那条裙子在天台聊天，那次不是聊学习了，是在聊我们的未来。

所以于我而言，高中是美好的，因为有仁俊。

可不知道为什么，一切都渐渐脱离正轨。

上了大学，我们进入了小社会，交际圈扩得越来越广，我们的交往也受到了一些外界的影响，时间冲撞，学业繁重，也有了很多新的朋友和新的社交。

有一次仁俊见了我，我清楚的记得，他那天吻了我，吻得又急又痛，不像以前的他，很羞涩，就连亲吻都会先问我同不同意，吻也是轻轻柔柔的。

我开始意识到，仁俊对我有着极大的占有欲。

我不喜欢，因为没有安全感。

仁俊占有欲强，因为也没有安全感。

我就开始努力平衡他和我的学业，每天都努力找他，多陪他一点，他又温柔了很多，而我却越来越焦虑了。

我好像把我的生活都填充了仁俊和学业，我找不到自己，也找不到仁俊。

这样真的好累。

有一段时间我累的不行，感觉全世界都要把我吞噬，我跟仁俊提出冷静几天，我想喘喘气，好好找找自己。

可是仁俊那天没答应，他就站在雨里哭，把伞都扔掉了，那是我第一次见到他哭得那么疼，但我真的自顾不暇，随后也强吻了我，我还记得他还很生气的把我嘴唇咬破了。我气得挣脱开他，我不喜欢那样的他，更不喜欢这样的自己。

遇事不解决，总是逃避。

之后我在学校总是躲着仁俊，我不想见到他，他也很生气，也很难过，我有好几次路过他的舍友，他的舍友总说仁俊在宿舍又哭又喝酒，我上不去男生宿舍，再次，我选择了离开。

有一次和学生会的学长去酒吧取东西，遇到了在喝酒的黄仁俊，他没喝醉，眼尖的把我拉走，拽的很用力。

他质问我为什么跟别人去喝酒却一点都理他，甚至还很偏执的怀疑我是不是喜欢上了别人，背叛了这段感情。我没有，从来都没有。他依旧想像以前一样束缚住我，哪里都不能离开他的视线，那天晚上我做了一个很痛很痛的决定。

仁俊于我，是光，也是火。

太过滚烫，就会灼伤。

我打了他一巴掌，他双眼无神，我眼里的眼泪和他的泪水，同时滑落脸颊，我冷冰冰的丢了句分手，就头也不回的离开学校了，仁俊好像在原地，没有追上来，也万幸他没有追上来，不然我不知道那个时候那种精神状态的我，还会做出怎么极端的决定来。

后来我承受不住压力，回家看病休学。

我每天都很痛苦，却什么都不能说。

我想仁俊，很想很想，但一想，心脏就好痛好痛。

新学期听说青高有邀请清划的学生去演讲，我在学校论坛上看到仁俊的名字时，我不受控的去衣柜里翻出那条连衣裙，我一直都留着。

我彻夜未眠，抱着那条裙子，想了很多很多。

演讲那天我去了，在高二部偷偷看着他，他脸上的笑容却又回到我们上高中的样子，纯洁无瑕，漂亮干净，一举一动都温柔的不像话，但我还是离开了。

我慢慢的走，走到以前我们经常去的天台，吹着冷风。

我失神地想着种种，一个女孩打断了我，甚至问我是不是因为仁俊，我不知道她怎么知道我和仁俊的，我颤抖了一下。

过了一会，我听到了仁俊的声音，我不知道他怎么发现我在的，我那个时候情绪不受控，我害怕他，很害怕很害怕仁俊，压力伤感全部将我吞没，我看着仁俊的眼睛，再唤了一遍他的名字，闭上眼睛，我想解脱。

我摔下去的时候掉在了歪脖子树上，再缓缓掉落在地，意外的没有死亡，但我那个时候几乎没什么意识，我知道仁俊一直都在叫我的名字，我真的太痛苦了。

被送进医院的时候，我被抢救过来，连医生都觉得是奇迹，我强撑着意识，看着有新的人员被抢救着，那人比我更血肉模糊，最后没了生命体征，医生又叹息，全身都摔得粉碎，五官更血肉模糊，而且还是个孤儿，没有家人，没有去处，只是在街上奄奄一息，我一愣，随后恳求医生宣告我死亡。

让那个孤儿代替我，更不要让我的家人带走，仁俊一样不行。

我前前后后解释了原因，医生最后才同意，并让秘密签了一份单子。

彻底康复过后，我去打工实习，大学没有继续读，我也去改了名字，换了风格。

以前的我特别喜欢扎高马尾，因为学习很方便，现在我学习着染发烫发卷发，学着化我以前讨厌的浓妆，穿着以前不适应的超短裙和吊带衫。

我的人生我要自己改变，我要自己活。

没有他的存在，我一样会过得很好。

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来啦来啦！亲亲辛苦等我文的宝贝。