无题

老人们总说，人生就像一趟没有返程的

就像绿皮火车，我们终其-一生都是孤单的。

我从小就是一个外表乖巧但内心叛逆的人，家里同辈里,我算是最乖巧的，大人们总说我小的时候不哭也不闹，把我放在沙发上，就能自己玩-一天。饿了会说，想上厕所也会叫人。

但其实回头望，我这一-生叛逆而疯狂。

我不知道到底小的时候那个乖巧可爱所有

人都喜欢的我是真正的我还是之后那个孤注一掷，不合群的人才是我。我不可爱，个子也不高，说话总是得罪人，被人欺负过，也欺负过别人。

我从前是个很浪漫的人，我喜欢日出的绚

丽，日落的余晖，天边的晚霞，海边的浪花。在别人还在认真读书考高中的时候，我就已经开始打耳洞，纹身，谈恋爱了。那个时候的叛逆只是单纯觉得很酷，后来的叛逆，是对人群的不认同。记得刚纹完第一个纹身的时候，我爸生气的打电话过来，但我无所谓。

初一结束我转了学，在另一个国际学校混了两年，那个时候，每天就虚度光阴，跟着自己的朋友吃喝玩乐，也不明白钱难挣，屎难吃这个道理。高一结束，我转了学，重读高一。在那一年，我开始疯狂的做自己。我把长发剪短，到齐肩，染成了紫色。后来再次剪短，把后面的头发都剃了，染成了蓝色，我甚至打了唇钉，还有舌钉。

我又开始纹身，后来看过前面文章的朋友就知道了，我的心理出了问题，去看了心理医生。开始出现了耳鸣，手抖，脱发焦虑的状态我整夜整夜的睡不着，如同行尸走肉般活着。我靠着纹身跟穿刺的痛感让自己获得快感。我爸没说什么，或许是怕我伤害自己，或许是怕我承受不了，一向眼睛里揉不得沙子的父亲，也向我低了头，原本开朗善于社交的我，也因为一些事情，开始远离人群。

我开始成熟，看开了许多，也明白了成年人的身不由己。我不认为纹身或者穿刺是不成熟的行为，我也并不认为这些事情很酷，是用来博关注，我做这些只是因为我喜欢。因为觉得没什么特别的，所以常常走在街上有人盯着我看，我都会忘记是因为唇钉的原因，我总是认为是我的妆容出了问题，直到朋友提醒，我才反应过来,这样的生活我以为会一辈子。

我知道他有女朋友了，并且跟她女朋友关系很好，那又怎么样呢，我本就不是什么好人，我怎么会愿意放过他呢。

我去了一个酒馆里，靠在墙壁上抽烟，酒精有些上头，但我依然清醒。我看见他坐在墙边，我很惊讶，他怎么会来这种地方。我们只是对视了 一眼， 我却忍不住上去搭话。他长得极其好看，不算白，眉心有颗痣，棱角分明的“下颚线，他的手极其好看。我忍不住用舌头顶了顶自己的上颚，突然感觉这烟呛的不行。

我身体不好，小毛病特别多，终于还是在一个冬天病倒了。记得那天又是一个通宵，我 码完字后站起身伸了个懒腰，却感觉眼前- -黑,所有的血液都在倒流，我看见他朝我跑过来，后来就晕过去了。再醒来就是在医院，他红肿着眼，看到我的一霎那眼泪流了下来，我脑子里长了颗瘤，没办法切的那种。

医生的目光告诉我，回家等死吧。我知

道，我早就知道。

我开始比任何时候都迫切的想得到他，我知道他有女朋友了，并且跟她女朋友关系很好，可我本就不是什么好人，