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“疼吗?”这两个字宛如救世主，他告诉

我，我值得一切美好，而不是像一个罪人苟活在这个世上，我不需要去审判自己，我不需要再去逼迫自己，这两个字砸破了时间的裂缝，也砸破了将我自己罩在其中的屏障。我哽咽的说疼，我深深的明白，一切关系，最多只能走到这了。

“你在这住没关系，每天来回太麻烦了,

两个人一起我也能看着你一点。”透过眼泪我突然看清了他，初次交流的戒备是娱乐圈教给他的本能，而语气里的关心是本性中的善良，而他也仅仅是对于一个刚刚认识的朋友的善意，仅此而已。从前，我觉得能够看透许多事物让我骄傲,我就像台下的观众，看着剧中人的悲欢离合，他们被各种情感困扰，深陷其中，总是得不到想要的答案，但这是第一次，我觉得世俗或许并没有那么糟糕。

太过清醒所带来的困扰便是连自我感动

都做不到，言情剧的女主按照走向通常早已热泪盈眶抱住男主了吧，但我的大脑从未像现在这般清醒，我仿佛被冰冷刺骨的水从头倒下。浑身冷颤，原因仅仅是我明白了他的态度。我猛地站起 身，眼前突然一黑， 但此刻我却不想再看向少年清澈如水的眼眸，我不顾眼前的黑，走上了楼,眼睛逐渐恢复视力我看清了房门，我匆忙躲进去，将房门反锁。我听见少年的呼喊和敲门声,“我没事，你去忙你的吧，我有点不舒服。

外面的敲门声戛然而止，房间瞬间陷入

死一般的寂静，阳光透过白纱照在地上，我抱着 腿坐在阳光里，第- -次开始反思喜欢他的意义，我如疯了一般的爱他，而对于他来说却只是生命中突然出现的路人，虽说从前我一直清楚这个道理，但终究只是个概念，而这个概念却在我走向他的每-步都反复的在我的心里烙印，最后落实成事实。很多事情你知晓明白，却依然不能面对他所带来的痛苦。就像死亡一样，直面死亡的感 受是我这一辈子 都无法消除的梦魇，坐在手术室的门口，无能为力，只能等待医生出来宣判结果，我仿佛是等待死亡判决的犯人，在父母心脏停止的那一刻，被宣布了死罪，他们是医学的死亡，但我的灵魂与自我，在那一瞬间被永久的封存了，不对，不应该用封存，而是碎裂了。

每每梦回签病危通知书时，我永远告诉

自己不要签，却每次重蹈覆辙，梦中他们被无数次宣判死亡，我也无数次被执行死刑。我无法饶恕自己，我也无法饶恕死亡。从此之后的每一天，清晨的日出，带着露水的郁金香，街边小摊的叫卖声，路边的流浪狗，世界的山川河流,清澈河水里的鲤鱼，深海中的珊瑚，夜晚的月亮,漫天的繁星，都是我在替他们看，我在赎罪啊。最后的最后，只有那个手机里模糊不清的背影,才是我唯-自私不带任何目的的欲望。