我和他

这是一个很长很长的故事，我想慢慢说，也不奢望有人看到，我想他不玩知乎，除非我主动分享给他，他也怕是永远也无法知道我在这个平台，慢慢的写属于我们两个人的故事。

我和我的王先生

我和他相识于网络，其实我在早几年一直觉得可能这段看起来并不靠谱的感情会因为热情消耗殆尽而结束。而却确确实实坚持了这么多年。从2011年的夏天相识，他高四我初三，其实他就大我两岁，他在西安而我在宁德，他在北方我在南方，相距1686.90公里。我和他的认识有点乌龙，因为一本书而结缘。我当时玩的很好的一个朋友她非常爱看诛仙，可以说是一个脑残粉，她对这本书充满着热情，她因为这股子热情建立了一个诛仙群，里面是一大群因为诛仙从天涯海角聚集而来的书迷，我是一个新被她拖入坑吃下她这颗安利的好同学，在那个群里认识了一群可爱而又充满活力的书友，我们一起讨论着里面的人物剧情，逐渐将话题侃到了生活的琐碎。他是某一天入群的新成员，在群里踊跃发言，我继续拿着我妈的手机偷偷上qq在水群。可以说那几年qq占据了我们这群90后的生活。

某一天我发现在群里聊天的只有彼此，突然我们两个变成了霸屏的那个，其实现在我已经忘记我们聊的话题是什么，大概是关于书里的情节人物关系之类的，然后我和他自然而然的就加了好友私聊，然后我妈来了，我急急忙忙的下线，过了好几天才上线，我发现我们两个很聊的来，这对一个刚刚初三的女生来说挺重要的，刚刚分班，认识的同学只有那几个，还面临着中考的压力。中考真的挺残酷的，中考是一道门槛，没有足够高的分数上一所不错的高中其实在很大程度上已经意味着无法继续走上读书这条路，在我们这个五六线的小城市里尤甚。那段时间迷茫过，是否该放弃继续读高中，直接去个中专然后工作，因为身边许多同学是这样选择的。感谢遇到了他吧，他是一个学霸，至少在我这个渣渣眼里是一个学霸，他平时考试都有六百多分，其实对于一个初中生还未进入高中阶段的我来说这个分数我一点概念都没有，这就像我在小学认为清华北大so easy是一个道理。对于一个从未接触到的领域，局外人总会把别人的成绩想的来的太轻易（虽然有些人就是来的这么容易）

刚刚也说到，他是高四，也就是复读生，其实当时的我有点不明白他为什么复读，他后来告诉我第一次高考考了六百二十多报志愿过于自信，结果报的目标院校都没有进，于是他再考一次。我当时有一点小太妹的倾向，喜欢网上找比自己年纪大的人聊天，特别是男生，大概是因为青春期，对异性有懵懂的好感和好奇心，还有对陌生人的倾诉欲。我和他的开始是很荒唐的，他在qq上说喜欢我，其实连我长什么样都不知道，我也不清楚他的模样身高，我大约对他有些好感，稀里糊涂的，就说那给你一个月试用期，然后就开始了长达六年的异地恋加网恋。等到我和他真正见上面有了接触却已经是四年后，我的大学，他的实习。我暑假例行公事般买了一张动车票，背上几件衣服到厦门的亲戚家度过我十几天的假钱，厦门对我来说就是暑假必去的一座城市，大概算我的第二故乡。他大学选了位于广州的中山大学，其实我有些怨恨他为什么不选择离我比较近的厦大，虽然当时他说他觉得厦大没有中大好，也问过我的意见，大概因为我年纪小不懂事，觉得这当然是选好的呀，近算啥，我以后也考过去就是了。

现在想想真的太咬牙切齿了，大概当时没有见面，对他的感情还只是停留在聊友上。然后他大四本来打算考研，也是匆匆忙忙的，想考本校没考上 ，然后又匆匆忙忙去找工作。找的工作也还不错，是总部位于厦门的一家大型国企。他那年暑假被派到厦门培训，学习吸收公司文化，我正好在厦门，就这么顺理成章的见面了。偷着见面还差点被我亲戚发现，那个尴尬的哟，那天出门我的理由是去见同学，我亲戚也没说啥，自己带着两个傻儿子出门浪去了留我一个在家里，他发消息说正在公交车上，过一会就到了其实我内心是拒绝的，性质类似于网友见面，现在想想我也佩服我自己。他说他快到了我就站那公交站台上等着，越想越紧张然后躲到旁边的街道去装一个路人，结果他在对面的站台，然后一直找我，我就偷偷看他，然后继续躲着，他一直打电话问我在哪里，我在大街上声音因为心虚不自觉放小，说在旁边，然后他就问哪?我说旁边，他快急死了，然后我说对面站台，他又跑对面来，还是没找到我，我还躲在旁边呢，突然一个人抓住我的肩膀，我吓了一跳才发现原来是他。

嗯，近看呢皮肤很好，然后不高，然后五官挺清秀的，就这么鼻子是鼻子眼睛是眼睛的小伙子。他说跑什么呀，不就是网友见面么？眼里带着笑，我听着却有点生气不想理他，扭头就想走，他抓住我肩膀我不自在的甩开，踩着我的凉鞋走的飞快，本来想走进公园缓和一下我自己的情绪，结果发现公园在修整，湖里的水都掏光了，只剩下半干不干的泥土，路面也乱七八糟的，我灵活而又快速的穿梭在一片狼藉的公园，他一直紧紧跟着，然后试图亲近我，对于我这么一个类似于单身贵族活了这么十几年从来没有这么近距离接触过男生的我来说简直不要太紧张，心脏砰砰直跳，这是我男人也，可对此我却很陌生。习惯隔着屏幕交流的我开始怀疑自己对对方的感情，然后我们就这么稀里糊涂的走着，穿过那个小破公园，居然来到了一个充满腥味的菜市场，我其实有点奔溃，我预想的见面场景不是这样的。终于我找到了一个大型商场，然后他已经放弃过度接近我，而是选择安分的走在我旁边，他说要不要找个地方吃饭，我因为太紧张一点都没感觉饿，然后他找了一个商场里卖果汁饮料冰激凌的小店拉着我坐下来休息，说自己走的有点累了。然后我为了不离他太近选择坐在他的对面，结果没想到方便了他继续盯着我看。我浑身不自在，然后只能发短信向我大学舍友求救。第一次见面大概就是这样混乱陌生还有狼狈，然后道别之后第二天他就要坐早上的动车回广州结束他的培训生涯，正式开始工作。

我回亲戚家后一直对着手机对话框删删减减，想和他做一个了断，对于如此狼狈的见面我并无好感，但是却不舍得我们这么多年的坚持与感情。

他开始工作后就更忙了，我感觉我们一直是在一个错误的时间点认识对方。我处在紧张忙碌的高中学习生涯，他在姿意过着他愉快丰富的大学生活，参加社团，认识新朋友，旅行。然后等我进入大学，我由于成绩一般，选择了离家近风评还可以的省内一本院校。他选择留在广州工作，我们的状态没有丝毫的变动，还停留在异地恋加网恋。他对于我来说更像是人生的指引和灯塔，虽然我认为我们的差距甚大，相差三岁，按他朋友的话来说就是一个巨大的代沟。我与他的好友认识也是一个意外，他高考完后与他的好基友出去喝酒，大概一瓶啤酒就把他醉的断片，在qq上和我断断续续的撒娇，对的，一个准大学生对着一个准高一小朋友撒娇，然后他的好基友就开始用他的qq和我说嫂子对不起，哥被我灌醉了云云，头一次被人喊嫂子我感觉很稀奇，于是和他聊了起来，事实证明我是一个内心戏很丰富的中二少女，然后我问他你怎么知道我的，他就说听他说过，然后我比较满意他的表现，于是也把我异地恋的事情告诉了我的好朋友。我的好基友有点吃惊我网恋，但是也没有反对，只是时不时的了解一些对方的情况，比如身高啊长相年龄之类的。

时间线比较乱，大概就是一直在短信和qq联系了很久，甚至用过飞信。我不相信他的身边没有出现过更适合他的人，就像我身边也有追我的人一样，我们却一直执着的喜欢着对方，这未尝不是一种缘分。我曾经看到他在他的空间里写到别人一直不理解他的坚持，他却知道自己为什么这样。

其实我们都是无法轻易给予对方承诺的人，比如未来什么时候结束异地恋真正的生活在一起，对于现在的我们来说这个未来还未到时机。他刚刚工作一年多，在广州那个一线城市没日没夜的忙着，甚至于没有周末，也是可怜的很。而我大三的暑假，之后也面临着找工作。其实我在内心深处很自然的想如果找到合适的工作，去对方所在的城市也未尝不可。

我和他的见面可谓一波三折艰难无比。就比如上周五我飞去广州见他，本想着赖到周一，可是他的周一早安排了工作，早上六点就得乘大巴车六个小时的车程去见客户，再晚上六个小时赶回家，我若周一再走他势必无法好好休息。他习惯早睡，而我却是一个夜猫子。所以他非常果断的给我买了周日下午的动车回福州。我是那么不舍得离开他，千里迢迢，跨越九百多公里的距离来见他就是为了抱抱他亲亲他，其实我内心无数次问自己为什么非他不可，我也不知道，理智总会被情感打败。我们已经是成年人了，加诸于爱情之上的还有各自的生活。我无法远离自己的父母就这么去广东和他一起打拼，每一次的见面分别对我来说都是一次撕心裂肺的痛苦。我爱他，我们之间隔着山海，我又如何才能轻易翻山越岭来见你呢？在我如此清闲的大学生活我见你一面都如此之不容易，何况以后我工作了呢？分别前一夜我总会忍不住用被子包住自己的头在黑暗中流泪，还未分别我便已相思成疾，离开之后我又将如何想你。

正如前次你来福州找我，难得空出来的三天假，你马不停蹄工作日那天晚上便赶去深圳和你哥哥住一晚，好赶上第二天早上六点多的动车来见我，你到福州已经是中午，我仔细洗了头，化了妆穿上我的新裙子来地铁口接你。你在马路的那一头，我在这头便开始在人群中寻找你的身影，你牵住我的手的那一刻我感觉我幸福的要哭泣。我们的爱情走过了长长的时间，许许多多的误会，还有九百多公里的距离，想一想是不是觉得很不可思议?旁人无法理解我们的坚持却也佩服着我们的勇气。因为距离，每次相见，我们都像热恋中的情侣。我紧紧抓着你的手，能感觉到你手心微微出汗，你的呼吸离我如此之近，阳光有些刺眼，路上的人很多，其实我也有点不自在，不适应在如此之多路人的街道与你如此亲密。你偶尔凑上来亲吻我，我是害羞的，毕竟大庭广众，朗朗晴空，我也是欣喜的，爱极了你的亲近。

我带着你走向我走过好多次的街巷，天气很热，我却觉得幸福，你牵着我走过的路如今我还历历在目，甚至是我们短暂歇脚的奶茶店，坐过的座椅，还有桌子对面满满未拆封书籍的书架。

晚上你带着我去看刚刚上映的电影，说是风评不错，值得一看，问我有没有看过那部电影的原著小说，我说我听过，但是一直没有去看。你牵着我走进电影院，在电影放映厅里小声和我介绍着小说情节和人物，我却只想捏着你的手感受你的体温还有脉搏。电影真的挺好看的，我的眼里却满满都是你。短短的三天假期，我们真正能够相处的时间其实只有两天两夜。我靠在你的怀里，你已经要睡着，我可以听见你缓慢而有规律的心跳，我却舍不得睡觉，想一直看着你，怎么舍得闭上我的眼睛就这么轻易让这一天过去。每次与你见面我快乐的像在梦里。你很绅士，每次我们都是盖棉被纯睡觉，甚至可以接受自己一个人在宾馆呆着，我回学校去。舍友们觉得很不可思议，为什么会有这样的男生，到嘴的肉都不吃。我觉得这样很好，什么样的年纪做什么样的事情。其实我的内心还是很保守的，虽然爱你，恨不得时时刻刻粘着你，一个人走在路上看到像你的我都会忍不住回头一看再看，却还是想把美妙的夜晚留到我们的婚后，如果我们结婚的话。其实到现在我还是不确定我们是否会结婚共度一生，人生虽然不像小说一样狗血，却依然充满着未知，比如到如今，我还是无法和家人坦白其实我有一个很爱且爱我的人在远方，我害怕他们的不支持，害怕他们让我们分开，我想等到合适的时机将你好好的介绍给我的家人，介绍一个如此可爱的你。可是我的朋友们常说你这么优秀，家里人是不会反对的，其实我也认同，现在正处于一个纠结期，嗯可能说不定过几天我就会将我和你的关系大白于天下。

今天是2017.7.9

其实我没有想到这么长的一个故事会以日志的形式记录下来。

昨天把你我的关系告诉了父母。

嗯，然后我的妈妈的反应在我的意料之中，絮絮叨叨的，一直问七问八，问关于你的事情，我也能理解我妈妈的反应，唉，只是有一点点烦躁，毕竟问的事情太细，很多事情我其实也不清楚，比如关于你的家里，就是我一直在和你说我家里发生的事情，有时候像讲笑话一样告诉你，其实就是想让你多了解一点我，现在想来我其实有一点小委屈，因为我发现我除了知道你父母尚在，有哥哥还有姐姐之外就什么都不知道了，唉呀，所以大人们问我那么多问题我的压力是很大的，因为他们是认真的，虽然我觉得我们也是认真的。

最近喜欢看一些别人的故事，这样闲下来了也不会太想你，我有时候在想我们彼此付出的感情可能是不平衡的，嗯，其实我也不太清楚，毕竟我不是你，然后今天呢就是外婆舅妈加妈妈围着我问你，我觉得我的头皮都要发麻了，我就是害怕应对这种场面，所以迟迟不肯告诉家里，我其实有一个很爱很爱的人，而我喜欢了六年，我的爱人在远方。

我妈妈晚上和我说你们一年大概见一次面也就够了吧，反正距离那么远，有手机可以视频，联系起来很方便，也不需要常常见面。

可是她又哪里知道，拥抱的感觉那样好，我第一次抱你我就爱上了那种感觉，现在大概有点伤心，写下这句话的时候我也忍不住流眼泪，远距离的恋爱是那样的难，要忍受无数日夜的想念，才能等到短短两日的相见。相见真的不如怀念，没有见过你，我不会这么想念你，见了你才知道原来远方有这么一个人儿是属于我的。

爱情从来没有道理可言，我因为思念你，恨不得每天都想通过网络信号做一回贞子爬到你的身边，狠狠的抱住你。

嗯哒，现在是晚上11:22，你大概早已入睡。

好啦今天我就写到这里。

7.12晴

即使找到事情做，空下来的时间还是想你想你想你…

谢谢你让我在最美好的时光遇到你，如上图。

人生哪有几个六年，在活到二十岁之前，我一直在想自己会不会活到二十岁，二十岁好像离我很遥远的样子，可是，你看，我现在已经22了。日子一天天的过去，无法回头，亲人在老去，我也无法做什么，曾经的我想到未来会有亲人离开我，我就很恐惧很难过然后流泪，现在的我依旧恐惧难过却没有那么容易哭泣了。

人总是会老去，死去的，我也一样。

你总是说我乱想，想些子虚乌有的事情，未来的事情哪里是我想想提前悲伤一下就不会发生了，眼泪和哭泣都是浪费力气。

我很难面对分离，从前难以接受自己离开父母上学上课，现在每次与你见面的开心都会成为分别时成倍的悲伤。

我总是忍不住想要流泪，即使你在我身边，我也感觉很遥远，反而你不在，我们隔着网络，我却能感觉到你对我的爱，但是最近也逐渐感觉不到了。你很少主动给我打电话，即使知道我难受我受伤也好，其实那次脚扭了，我忍受着剧痛的同时好想有一个人陪着我，太无助了，想打电话给你，然而那个时间的你一定在忙，很忙很忙，忙的没空理我是不是?我怕我打过去你也不接，那样我大概会奔溃。

你有时候会说距离太远不知道我为什么有时候情绪变化好大，前一刻高兴后一刻就生气，每次冷战，先妥协的大多是我，前次我删了你，你也没有发短信，也不打电话，我等了好久，然后非常绝望的发短信给你，我那一刻相信我们已经完了，你的签名也变成了