在小黑屋里的沉思

岳震云好像很是不能理解我，也许他觉得以我的出生这件事只要成功我就成了皇帝，简直就是几辈子修来的福气，说句实话我也是这样觉得，只是这种天上掉馅饼的事一般似乎都充满了危险性，且不说我到底能不能成功，估计我现在只要我回去，楚行舟都有一百种方法弄死我，我可不觉得自己有那个福分当皇帝。其实我也挺能理解岳震云的，他们这种活了二十几年的人，前十年都在私塾里学习忠君爱国，后十年在军队里磨炼气性，在他们看来文死谏武死战似乎成了一种不变的习俗，他们将死谏看做自己为后世所夸奖的资本，将战死作为至高无上的荣誉。我不否认他们的这种精神，从另一方面来说我甚至有些佩服他们，但我是绝对不会那样去做的，岳震云对我说皇城中的这些人，本应当是我的臣民，那个龙椅也应当是我的位置，听到这里的时候我只觉得可笑，原来真的有人天真到以为我是真的太子，岳震云似乎真的单纯到可怕，我虽然敬佩他，但绝对没有心情陪着他去演一出明知结局的戏。只是现在我不仅面临着如何逃出皇城，还得考虑如何逃出岳震云的这间房子。岳震云劝了我好久发现我油盐不进气哄哄地甩着袖子离开了，临走之前他告诉我，让我再好好的考虑几天，他似乎是下定了决心只要我不同意就不会放我走。我坐在房子里发呆，现在这种情况是我始料未及的，我不想当皇帝，也不想回到宫里继续给楚行舟当男宠，只是目前为止我似乎只剩下这两条路了。我苦笑一声，我的这一生似乎活的非常糟糕，自始至终我似乎都是上天送给别人的玩具，只要有人玩腻了就立马准备好送给别人，我胡乱地擦了一把脸，似乎从来都没有像今天这样想要大哭一场。我在房间了呆了好几天，每天都是在发呆中度过的，这种不愁吃穿但又无所事事的时候似乎总是会想很多事，想着想着我觉得自己好像出了问题，但却又说不出来到底是什么原因，我只是觉得如果可以我真的很想回到自己出生的那天夜晚，将刚刚出生的自己溺死在御花园的莲池里，我不该出生也不该活下来，我的存在只是在给别人增添茶余饭后消遣的话题。我开始控制不住自己想要去结束掉自己的生命，岳震云第一次发现我这种行为的时候很轻蔑地笑了一声，我知道他看不起我，就连我也看不起自己。我不敢活下去，但我更害怕死亡，我这么多年的忍辱负重就只是为了留一条命离开皇城，只是兜兜转转中我和皇城的羁绊越来越深。我还是那句话，我并不认为一个人想活下去是一种错误，哪怕他用了很多不入流的手段，可现在我似乎真的感到了一种莫名的劳累，我开始思考自己为什么想要活下去，想了很久很久，我突然发现自己想活下去除了想要自由，居然还有一些是因为楚行舟。楚行舟，我在心里将这个名字默默地读了一遍又一遍，在我年幼的时候他给了我一件还略带体温的披风，在我长大后因为他的一念之差留了我一条命。我在脑子里一遍又一遍地重复着他的名字，恍恍惚惚间我又想起了好多好多小时候的事。