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　　自从昨天做过那个梦后我的心里有种奇怪的感觉，但自己又说不好是什么感觉。

　　我走在大街上像往常一样去小学周围散步。

　　之所以经常去那散步是因为我还抱有一丝幻想，幻想着我们能在大街上像《你的名字》那样偶遇。

　　想想还真是浪漫，哈哈哈哈。

　　不过在旁人看来我这样挺像个变态的，现在这年头深情和痴情容易被人说成舔狗和纠缠啊。

　　我对她的思念是真的愈发强烈了，特别是在我经历了越来越多的破事之后，我越发的想回到小学那个无忧无虑的年代了，也越来越想念她了。

　　我这八年也断断续续的试着找一找她，但都没有她的一点线索。

　　我只是想和她见一见、聊一聊，彼此回顾一下童年就好，如果关系更进一步也还是挺不错的。

　　可这县城并不大，人口也不多，但为什么就是找不到她呢？

　　可能有一部分原因也出自于我没有认真的去找吧。

　　让我为自己辩解一下，在我的记忆中她是个很好的女孩，学习成绩也十分的优秀，我感觉她一定是那种从小优秀到大的人。

　　我这八年里虽然学习有了一些进步，也有过辉煌的时候。但我这个人很容易软弱，也很容易就摆烂，而这也是导致我现在上了大专的一个重要原因。

　　其他的原因就不说了，说了就有些沉重了，甚至是无奈。

　　但我从未因为读的是大专而不想上学，我还是很喜欢我的大专学校的，只不过当今社会的这个形式啊，实在是容易让大专生抑郁啊，求求社会对大专生宽容一些吧。

　　几乎所有人都认为本科好，当然了我如果有机会专升本的话我也会去试试的，不过家里的形势让我只想早点进入社会挣钱，不能多说，说多了话题就又变得沉重了。

　　明白了吧，我就是这样的人，有时候很容易忧郁起来。

　　所以我和她的差距就很明显了，她应该会考上本科或者更高端的学校，而我只是大专，不得不承认有时候大专确实挂不住脸面，如果社会能再宽容点就好了。

　　而我现在也有点容貌焦虑，因为我作息时间不规律、青春期等多种原因，我的下巴和眉间经常长一大片一大片的痘痘，反反复复的实在是很烦人啊，这也使我变得有些自卑。

　　可她就不一样啦，她从小就长得很好看，我就认为她很好看，我的审美还是很不错的。

　　这样对比下来，她仿佛是公主，我就像个乞丐。

　　这八年的寻找过程真是很艰难啊，我是个胆小又总是在乎别人眼光的人。

　　通过一次偶然的机会我进入了原来班级的QQ群，群里的人几乎都没有改备注，群里已经好几年都没有消息了，我进去的时候这个QQ群就已经是个死群了。

　　在我的记忆中关于小学时代的记忆是模糊的、零碎的，就连我能记起的同学也是零星几个，但名字已经记不清了。

　　连郑雨桐这个名字我也不敢十分的确定，记忆中好像是这个名字，读音好像是这样的，是不是这三个字我就不敢确定了，说来真的惭愧，明明是对我非常重要的人，而我却连名字都不确定。

　　当我联系这些老同学中的几位想要询问出她的联系方式时，每个人的回应都不一样。

　　“同学你还记得咱们班有个叫郑雨桐的吗？你有她的联系方式吗？”在问出这句话的时候我已经做足准备了，做好被别人当成精神病、猥琐男的准备了。

　　也做好被骂一顿的准备了，毕竟好几年都不联系了，关系也没那么熟了，这时候跑去问人家、打扰人家，属实会有被骂的可能。

　　我这个人想的就是有点多，别见怪。

　　“没。”

　　“咋了。”

　　我盯着屏幕心如死灰。

　　“那名字是那个名字吗？”我还想确认一下。

　　“是吧。”

　　这个是吧一出现，我人都麻了，这让我怎么回呢，索性就说了句打扰了。

　　而这个是吧，也是让我惆怅了好一阵子，不过想想也是，都过去那么久了，别人也不可能记住吧。

　　于是我又回到班级群，在仅有半数的人中赌一个，看看哪个人最像她，我挨个看着他们的空间，我已经没什么办法了。

　　但现在人保密意识都还挺强的，看了半天也看不出什么，后来我就看谁的群名片最像她的名字，最后终于让我找到了一个。

　　于是我鼓起莫大的勇气加了那个人的好友。

　　“打扰了，请问你是郑雨桐吗？”

　　“不是。”

　　“噢噢好的，那请问你有她的联系方式吗？”

　　好了到这就没有后续了，聊天就终止了，我等到今天也没有得到回复。

　　我真的很想念她，就见上一面互相留个联系方式唠唠嗑就好了啊，求求上帝不要让我有那么多的遗憾吧。

　　最近想要见她的想法越来越强烈了，甚至半夜我回想起我们的经历我都会哭出来。

　　想啊，我不敢说自己像古时那些痴情的人，但是思念是一个人永远无法隐藏的啊。

　　哦，对了，我并没有用全力去寻找她的一个重要的原因是：我怕她的记忆里没有我。

　　人的死亡其实并不可怕，可怕的是没有人会记住他，可怕的是他那最亲近的人会遗忘他。

　　在经历我的发小哥哥去世那件事后，我越发觉得遗忘一个人是很可怕的一件事，在这里向那些被我遗忘的人道歉。

　　我怕她的记忆里没有我，或者说我在她的记忆里印象很不好，她很讨厌我。

　　有时候一想到这个可能性，心里会有个声音一直嘲笑着我。

　　那声音不断的说我是个小丑，说我这些记忆没有丝毫的用处，没有丝毫的意义。

　　那些对我来说重要的、意义非凡的，对她来说或许什么都不是。

　　真的，真的好怕她的记忆里没有我，怕她已经将我遗忘。