第十二章 考研和现实不同角度的压力

　　第二次跟先生谈恋爱的压迫感是比较强烈的。大概主要是我们的年纪也不小了，加上先生准备考研，我是小小的专科生嘛，而且我跟先生又不在一个学校，农村里像我跟先生那么大年纪的差不多都结婚孩子都出生小半年了，也怪不得先生的母亲操心。

　　我在山东，先生在安徽，加上我家里人这边儿不乐意远嫁。网恋异地本来就很难了，还有各种现实问题，先生一定很是为难。好久都没有见到过先生的笑脸了。考研相对来说本校的把握大一些，不愿意先生的压力那么大，思前想后跟先生说还是稳妥一点才是对的。但在听到先生破碎的声线，问我：“那我们呢。”最后还是破防了，本校考研的话我很清楚对我们来说意味着什么，又有几年的异地恋，外加上我家里反对的声音可能更大了些。在一个就是比较现实的问题两家人一定会着急自家孩子结婚的事情，会面临催婚逼着相亲的一系列问题。

　　先生思前想后，很是纠结，考研不是小事儿，不会有任何的退路。毕竟考研的压力不是一点半点。别担心，不要害怕。无论怎么样我都支持你的决定。不要过于焦虑。我会陪着你。

　　如果我们有一天足够优秀，他们就没有理由反对了不是么。换句话说，如果那个时候我们还是像现在一样，不知道先生会不会跟我一样觉得很难得。

　　今天是元宵节呀，水瓶又惹得摩羯生闷气了，先生很不爽，但还是耐着性子哄我，凶巴巴的没有商量的余地的语气让我去吃饭，威胁我说我不吃饭他也不去吃了。听到这句话，眼泪啪嗒啪嗒的从脸颊上滑下来。先生是有胃病的，自然晓得饮食不规律的危害。

　　说不清楚是谁先动了心。也说不明白是谁先放开了谁的手。我只知道我们都是想给彼此一个家的。或许我还没到很现实的年纪么，我总觉得，谈恋爱和结婚一定得要跟自己喜欢的。两相情悦自然再好不过。如果合适和喜欢不能撞个满怀。我选择喜欢。对我来说重来不是一件很难的事情。唯独遗憾是不可能在有重来的机会。笨蛋先生，你的小笨蛋在爱你的路上找不到回到起点的路口了。你听到了嘛，水瓶还是很爱很爱摩羯先生。如果不能立刻成婚，那晚一点又何妨。早一点晚一点无碍，只要是你就好。如果快一点的压力很大，慢下来也未尝不可。

　　你真是个憨憨的先生，也可能是先生想的比较多，可我还是希望先生不要太焦虑。实在不行我们就慢一点嘛。我们都是一样的青春，我也没有必要浪费先生的年华。当然先生有别的选择，以幸福为前提，我愿意放手，细细想来，当初若不是觉得自己的存在对先生来说若有若无，大概也是怎么都不愿意放手的。现在也是，只有一条不希望先生有太大的心里负担。

　　我喜欢，先生身上的味道。考研的压力很大，既然选择了，希望先生能坚持下去。得到一个满意的结果。我不是非常粘人的孩子。所以不用太担心我。你尽力去做你想去做的事情。我能做的就是在背后支持你。好好照顾自己不给先生添麻烦。

　　我总觉得人太薄情。下辈子不愿意在做人了。可能的话，想做一缕风。自由也没有束缚。做人太累了，身不由己的事情很是无力。我时常想着，人活着是为了什么。生不带来，死不带去。就连平凡的跟自己喜欢的人在一起都是一种奢望。有的时候 甚至觉得，活着都是再给身边的人添麻烦。我意识到这种想法很不健康，也有努力的改变这种想法。先生觉得我有冷淡一说。我不知道怎么跟先生解释这个东西，我相信有爱情存在，或许有周围人的影响，我总觉得纯粹的感情很昂贵，我要的没有哪个人给得起。最纯粹的年纪最纯真的自己好像也被我浪费掉了。我不知道怎么重新捡起来。我觉得我没有那么好的命，我不确定先生是不是那个特别的人。但是我喜欢，所以想努力跟先生有个未来。我不是傻到尽了，也懂得及时止损。

　　很喜欢向日葵，因为它的花语，不止它的花语，入目无他人，四下皆是你。有你时你是太阳我目不转睛，无你时我低下头谁也不见……

　　最初还是个小女孩的时候很喜欢百合，再后来喜欢向日葵，现在最欣赏的不是梅兰竹菊，而是在夹缝里生长的野草。很坚韧，我总想着如果哪一天我也能够像这株野草一样不依赖任何花花草草，是不是就能成为自己理想中的样子。过上理想中的生活。

　　好想养一只狗。有能力的话，女孩子自己给自己买个房吧。不需要多大。两个人住刚好就可以了。有机会可以把妈妈接过来小住几天。女孩子长大以后是没有家的。一个女孩最大的底气是经济独立。所以先生问我日后有什么打算，我不是没有跟先生有个未来的想法，但是理智告诉我，要结婚生子，没有工作是不行的。如果我只是一个人，没有家没有亲人，我敢跟你赌下去。但是我有家有亲人，他们都希望我过得好，我不能没有礼义廉耻的跟先生未婚先孕，哪怕真有这个打算也要三思再三思。要考虑很多，比如对方因为彩礼谈不拢晾在那孩子怎么办，肚子不等人啊，低贱的嫁过去父母心里不得难受死，从小捧手心里长大的，搞成这个样子他们也丢人啊。说这些不是为了别的什么，只是想告诉你，如果真的有一个女孩子愿意未婚先孕这种下下策也要嫁给那个男孩子，一定是爱惨了。不求别的，只为了日后有矛盾的时候也不说每次都要男孩子低头吧，但是服个软可以么。女孩子真的很好哄，但是也很容易委屈。咋说呢，就是在恋爱里女孩子心情好了，男孩子会很如适。

　　更何况远嫁，身边没一个熟悉的朋友，更会觉得孤单。闹了矛盾连个去的地方都没有。但是哪怕我日后过得不富裕我也不愿意让他们在本该享福的年纪跟着我们小的操心。我的意思是，我一但认定了，只有丧偶没有离婚。出轨的话，如果我真的付出很多感情，我真的敢杀了人再去自首。不管谁对谁错，一个巴掌拍不响。所以我不乐意先有孩子。一是经济不独立我没有把握根本不算现实。二是没有一两年的婚后相处，闹呢，要了孩子不能给它一个好的童年，生下来干嘛，跟我受苦么。我不要，我宁可不要它来到世上。

　　我的婚姻观是有偏执的部分存在的。额，怎么说呢，多多少少有一部分恶心渣男的行为了。出轨了第一个砍那个公的。主要无论怎么狡辩，都是没有看好第三条腿。所以对于先生，我总是想克制一下把握一个度。喜欢十二分，我只表现三分，我就不会在乎。也不会强求什么。即使分开了也不会像之前那么难过。这也是先生之前觉得我忽冷忽热的原因之一吧。

　　说真的，很水瓶谈恋爱真的超级累的。讲真我现在都好心疼我的摩羯先生……

　　在给他考虑一会儿的机会吧，三秒钟，一…二…三…蒜了，先生没吱声，一律默认处理。(≧∇≦)/。