第二章 一想到L先生也拥有过别人就好难过好难过

　　经过了几天的了解和交流，不知道是不是错觉，我好像能感觉到L先生对我稍微有一些特别，再后来，我会问一些奇奇怪怪的问题，在真心话大冒险的游戏里，我问过他喜欢什么样的女孩子，也问过在他看来感觉我是一个什么样的女孩，大概还有一些暗示性的小话题，大约聊到四月份了，憨里憨气的小C还在小心翼翼的试探，L先生似乎也没闲着，忙于找话题，因为我不是很健谈的人嘛，所以找话题一般都是男孩子来啦。

　　我本来就是试探的差不多了也知道自己大概是喜欢上对方了，想要勇敢一次，我觉得喜欢不说出来会很不舒服。刚要坦白还没说，结果某人就说做个朋友，不许删他的联系方式。这边儿，我就很懵，也挺心塞的。有一种暗恋还没说出来就被扼杀在摇篮里了。本来以为这就是被婉拒了，大概是对我没有意思吧，我失落的想着，因为我这个人吧，就是一是一，二是二，朋友是朋友，男朋友是男朋友，认定是朋友就只能一辈子就是朋友了，可是还是好难过，秉着破罐子破摔的心态。就说，也好，那就做个朋友吧。一辈子的那种。后面那句话更多的是再说服我自己。

　　在几天，我总有一种先生在逗我的感觉，就是看不懂，他可以跟我聊很久，也可以一天都不理我。好吧，我大概是个耐不住性子的人。关键是那种被拿捏住的感觉太慌了，所以就不争气的做了一回主动的瓶子，四月二号摊牌了，想了半天很纠结的说乱七八糟说了一些不着调的话，就比如，额好多但是我记不得了哎，不过好在某人听懂了我的意思，但是对方以为我是在逗他，后来提起这个事情，我才知道那天是愚人节前后。担心是开玩笑的。

　　L先生听懂了确认了至少两遍不是开玩笑之后，就确定男女朋友关系了。

　　我记得那天我好开心，很晚了也不愿意挂电话，但是那个时候老妈还来催我睡觉。好多次都不情愿的挂电话。因为老妈对我平时挺严格的，类似于接触异性 出个门都要交代的一清二楚，到点之前必须回来的那种

　　后来，也有玩过几次真心话大冒险，也问过过对方有几任前女友，我记得好清楚，当时就好难过好难过吃，我没敢问下去，但还是执拗得跟他说我不会接受我的男孩子属于我的时候初夜都不存在的。

　　L先生沉默了，直到第二天在开始玩的时候，才又继续这个话题问了我几个假设性的问题，后来我才明白，原来都是试探，直到先生输了，我才犹犹豫豫的问了最想知道的问题，先生犹豫了良久，但还是没有选择撒谎，说出来没有初夜的那一刻，有一瞬间我是不知道怎么办的。体会到了就是一种窒息的疼，现在想想还是感觉很奇怪，明明我们没有见过，那个时候我还不愿意开视频，为什么会对对方的感情难割舍。

　　悄咪的说说心里话：L先生，对不起，其实那天我没有忙别的事情，只是很难过很难过，有点委屈，想到因为这个事情把你推开的可能就异常难过，忍不住掉了几颗金豆子，你知道的嘛，每次哭过之后，都会有很重的鼻音，那个时候我是不愿意让你感觉异常的，所以是闭麦了，我总觉得让你知道我那么喜欢你，我就输了。我怪你为什么不早点告诉我，我就会及时控制住不那么喜欢你了。

　　过了几分钟，L先生很担心，问我怎么不说话的时候，我才回过神，但是不知道说什么，一直很难过，接受不了又好像割舍不掉。在后来，我朋友劝我说，这样的男孩子感觉是不负责任的。我沉浸在自己的世界中，直到听到L先生的吸鼻子的声音。先生问我为什么不理他，是不愿意理他了么。没有人知道，我听到这句话的时候心真的好疼好疼的。也是，那一刻我真的害怕了。我害怕是你的前女友，也害怕因为我很介意的事情就算跟先生继续也会有隔阂。

　　大概是我很迷茫的时候，听到对面的大男孩的声音怪怪的，终究是心软了。我难过的问L先生，为什么不早点告诉我呢。那样我就不会那么难过了。我记得很清楚，L先生说，怕我接受不了就走掉了。其实那一刻，我突然觉得我还挺悲哀的，好像一切都在先生的掌控范围以内。先生好像担心我乱想，用略显狼狈的声音问我真的不能接受么。我有听出来，难过和无奈也不像是假的。我不知道说什么，只想保持沉默。大概从那时候开始，我就把自己的快乐跟对面的男孩关联了。

　　或许我的沉默惹得先生不安，你在解释，我好像听了又好像没全听进去。只觉得眼前的男孩不是我一个人的。就觉得揪心一般的疼。那是我第一次那么怨怪一个男孩子。但是我又知道这是改变不了的。

　　但还是好介意。后来我刷到一个段子，建议女孩子永远也不要去看男朋友的购物车。因为那里有他们爱过的痕迹。用的TT的牌子，还有送过的礼物，我当然知道 初恋有很特殊的意义，我也知道男孩子总是最初恋是最特别的。这也是我从来不愿意翻看先生手机的原因。

　　好像是足够相信你，也好像是害怕自己那么介意跟自己过不去。经历了那么长时间，我不想那么累了，有些事情，或许还是不知道快乐一些。不想因为哪一个人落眼泪了。