顾言·篇

张小娴说过：“没有什么会一成不变，生活总是有这样那样的突然变化，美好的，悲伤的，快乐的，不快乐的。总有一天我们会习惯，习惯这现在还不习惯的习惯。我们拘泥于一种无聊里，其实都是我们自己把生活变成如此。”

爱情始于心动，安于平凡。

开始我也是各种不甘心，试问，在儿时就被一个人灵魂所惊艳的人，还会去看其他人吗？

我小时候就因为家庭很自卑，七大姑八大姨也总是看不起我，说我木讷，见人不招呼，打不出粮食来。

对于同龄人的攻击，我更是不敢还手，只会被逗的团团转，让他们看笑话。

直到李南星的出现，就那一刻，就此在心里神化。

大概因为我太过于执着却又怯懦，从来也只敢偷偷摸摸暗自关注她。

可当朝朝暮暮的观念的人和自己分配到一个宿舍的时候，曾能回心神平静？

记得报道后去了宿舍，我看到门上贴着住宿人名单的时候，我看见了她的名字。

那一刻简直让我又激动又忐忑。

没过一会儿，她也来了，只是她变化好大，就一个暑假而已，目光就不复从前的明亮，整个人都充满了阴霾。

在宿舍也是不怎么说话，但问她的话也会说一两句。

那强撑的乐观我看在眼里，记在心里。

她安静下来，就好像一个破布娃娃一样，周身充满了悲哀。

她遇到什么事都不会说，只会把自己关在自己的小世界，自己处理。

但看着她又为了朋友而愤懑时，到让我觉得她似乎从未变过，依旧是热心又充满正义。

我住在她对面的床铺，无数夜晚睡前时我会透过一帘之隔张嘴无声的说着无数次晚安。

睡醒时，我会看着她迷迷瞪瞪的掀开床帘打着哈欠，心底说着早安。

一次次的幻想着和她交流，可是从未实践。

我害怕……我害怕她会嫌弃以前不堪又懦弱的我，我害怕她知道我的心思觉得ex，我害怕我无法去面对一些不可预估的后果。

可我又渴望，同室越久，看她身边的朋友越不甘。

我也想那样，正大光明的站在她身边，可每当要上前时，机会总会因为犹豫错失。

我点过她经常在食堂某个窗口点的饭，喝过她经常买的果茶，买过她在小超市买过的零食、学习用品、发夹……

我开始觉得，其实保持这样也挺好的，虽然还是会有时酸涩。

也不知道为什么，大概是老天爷都看不下去我这怂货样子了，我做了一个梦。

我梦见我回到了三年前，一切是那么真实，真实到我恍惚的分不清哪个是现实。

我和她做了我想做的事，我们一起上下学，我们一起买想吃的零食，我们一起戴一模一样的手链，我们……

人心总是贪心不足的，也因为如此，我的鲁莽换来教训。

后果她为我的贪心买了单，周遭的一切讽刺的声音不仅仅刺向了她，也让我清醒了。

我后悔了，我后悔……我不该这样的。

梦里最后一面是在江河湖畔，我穿着和自己平常风格不同的衣服吻了她，我想要让她牢牢的记住我，只是后来我的意识逐渐不清了……我醒了。

醒来时是凌晨五点，我抬眼望着上铺的隔板，听着宿舍里舍友的鼾声，觉得大梦初醒，恍然隔了一个世纪一样。

随后她也醒了，我想起了自己做的梦，有些惶恐，面颊烫的我心脏不受控制的狂跳。

隔着床帘，我开始幻想着她也做了这个梦，来找我。

结果，并没有。

她似乎并不记得我，看我的目光也是从未变过。

但从那晚之后，她变了，一扫之前的阴霾，变得和梦里的南星一样，活泼了起来。

我也永远都踏出那一步，她也并不反感我有意无意的肢体接触。

就算后来知道我是同志，也没有反感，反而觉得并没有什么。

我也旁敲侧击的问她关于爱情，问她会不会不谈感到遗憾。

结果可想而知，她总是那么不同。

后来我们一起毕业了，出去实习，忙忙碌碌好几个月，转正后又勤勤恳恳的好多年。

我们之间的爱超乎爱情，胜似亲情。

三十岁时我们合资买了一套房子，住在了一起。

关系不言而喻，我的两位母亲很支持，也很喜欢她。

她的父亲一开始老给她介绍一些相亲对象，全都被她全退了，坦白取向时她的父亲似乎受到不小的打击。

自然，这是过了很多年我才知道的。

这辈子嘛，值了。

这老太太虽然一把年纪了还有时会气我，但，我爱她。