话外

要健康,要快乐,要活着,要好好活着。”所有人都这么说。

“自杀会变成孤魂野鬼。”爸爸和佛书上都这么解释。

那我怎么样才能解脱呢?我真的好累好累啊!没法在网上吐露难受,毕竟“emo”像一个嘲讽的词。但我忍不住了,不想管了。像沦入一个圆圈,我每天重复着生活,每天的生活却又不一样,我没法放心的向任何一个人吐出心事,天秤不会偏向我这一边有些人生来什么也得不到,这是宿命。有时很开心,有时真的很痛苦,难过的时候痛苦,为活着而活。傻呵呵的人未必痛苦吧?他们可以无忧无虑吗?是不是听不见嘲笑?我也想这样。

我写这个可能被一些人觉得不理解、笑话,可我不想管你们怎么去想了。我为我之前感叹人怎么可能抑郁这句话道歉,(虽然我离抑郁还不至于)我只想在朋友圈之类的地方进行发泄。不奢求有人能理解,无非是我的自娱自乐罢了。

“活着”,说着多简单。可是太难做了,怎么会不难过?怎么会没想过自杀;怎会没想过“死亡”?24年从开头就好累,已过去好多年也好累…(对不起,我有时候就是这样。)

妈妈给我做了蛋炒饭,很香。可我不能和她说,没兴趣吃了写下来之后心里能好受一些,可我还要活,要一直活。

希望以后我可以天天开心。

大家也是，天天开心

献上我之前的随笔：她的目光炙热的盯着那束光，璀璨的光。

可是他比自己大了整整21岁...她太害怕了，是自己的心理有问题，为什么会懂这些歪心思。

刀尖划过手腕，她试图用疼痛让自己清醒，紧盯盯的看着血冒出来，鲜红鲜红的，在她眼帘中显得是那么的刺眼。抬起手，看着血慢慢地流，止不住的流......

她多么无能，无法去大胆的寻找爱，只能把光装在心里，远远的看着光，却怎么也得不到他。

人太恐怖了，有些人会打骨子里歧视她，她最受不得这些背后的议论，尤其是这样不怎么正常的事情。她会被耻笑的。

只能为自己编织着梦，她只能在幻想中同光在一起。

她没有在意眩晕和那止不住的血，如果是年龄相仿可能就不会有惧怕。

.........

当第二天她的家人推门给她送早餐的时候，发现她已经死了，太阳光打在她的脸上，她像在微笑，大概是死在了她和光的梦里。

她永远无法向他人勇敢的说出爱不分年龄，她害怕一切的其实，害怕被嘲笑，讥讽的话就像毛虫一点一点吞噬着原本完好的苹果。

那天她依旧是抱着一把吉他，低沉的唱着从前喜欢的歌，着一身白色的长裙，太阳即将消失不见，她感受着海风扑面，被风吹的凌乱的头发在胡乱的飞，视线是一面蓝汪汪的海，波浪很大，她很久没有这样安静过了。赤着脚踩在礁石上，这似乎是夕阳下的一场葬礼，一场为她准备好的葬礼。

或许是该结束这一切了，她默默的为即将死去的自己哀悼，下辈子吧，下辈子一定。

感觉我自己还是一直纠结于这个，我经常怀疑自己的心理一些扭曲，但又可能并没有，世界真真假假，我还是得调整状态。