我们各自用各自的钱吧,各自承担各自的责任,各自过各自的。
你想吃什么你买就是,我想吃什么我买就是。你想用什么你买就是,我想用什么我买就是。
房租各半,水电各半,就连煤气也是各半,亦或者你觉得不公平<(ToT)>我会用多,我们分开住吧。
突然不想挣钱了,不为什么,就不想挣了。我就是一只牢笼里的鸟。
你想给什么我就只能要什么,你不想给的,哪怕我自己去努力也不能要。
每一次出现这种情况的时候,我就在想,你一天一包烟,两天一瓶酒,而我想买个水杯都不可以。
一包烟的钱我买个水杯,都成了不必要的事情。
突然,我好怀念我自己,观念那个虽然没钱但是不至于一个水杯都不能买的自己。
我们各自顾各自吧。
我花得很少,吃得少,用得少。每个月也就两百块话费,早餐晚餐加起来二十就够了。
我不是计较啊。
我就是想换个水杯而已,十几块的东西,都没有你一包烟的钱,怎么就不能买呢?
我的生活为什么要因为多了一个伴侣,然后这不能那不能呢?
你的生活为什么都没有变过呢?
还是不想吃饭堂吃快餐,还是一天一包烟两天一瓶酒,哪怕身上只有一百块也要买烟也要买酒。
哪怕只有几十块想煲汤还是煲汤。
我想喝奶茶,你说没钱。
我想去看电影,你说没钱。
我想买个水杯,你说有的用为什么要买?
为什么,你要抽烟的时候就有钱了,你要喝酒的时候就有钱了。
我真的是牢笼里的一只鸟,得到什么得你给才行。
突然,不想挣钱了。
也不想去谈理想了。
突然觉得,意义不存在了。
突然发现,我为什么活着?
吃什么不行,喝什么不行,买什么不行。
同样是女人,别人零食水果不间断,别人看中衣服就买,别人……
我不是相比,只是,我以前也可以想换个水杯看中了就买。而不是,挑便宜的,在拼多多上挑便宜的。
然后,你说不买。
我也挣钱啊,我的钱也是钱啊。
还是因为我负债,你觉得负担了生活不值得?
各自顾各自吧,这样我买个杯子也不至于需要你批准。
突然什么都不想关了,就这么等着你上链条一样的过活,没有思想没有意识。
上班就上班,下班就下班,做饭,洗衣服,等等,不去怨不去表达。
突然觉得,怎么谈个恋爱而已,多了很多也失去了很多。
而你,好像什么都没有少。
你说你煮饭,殊不知我在打下手,就连装饭也得等着我,然后你添饭也是等着我。
真觉得我是一只牢笼里的鸟,看得到周围的形形色色,但没办法成为其中任何一个。
原来爱情不是添加光彩,原来爱情不是你侬我侬,原来爱情是我得失去什么,得减少什么。
我们还是各自顾各自吧,我怕我忘了我是谁,我怕我忘了曾经的自己,我怕我忘了顾我自己,我更怕,回过头,我成了四不像。