一直以来，我都觉得两个人的爱情与外人无关，更别说让家里人跟着担心。
和鹏的爸妈妹妹连线，是想让他们听听鹏怎么骂人，是不是我胡乱造谣。
鹏没有拒绝，连线一直不成功。
子灵想骂就在群里骂。
我在群里发信息。
鹏的妹妹怎么回事？有什么大家坐下来好好说。
子灵扑街都骂出来了，太恐怖了。我从来没有见过这么恐怖的人，他是第一个。
鹏的妹妹因为什么。
他妹妹发这句话，我不知道怎么回。
突然觉得，我连线是对的。
每个家庭都觉得自己的孩子没有问题，有问题的是别人的孩子。
但在我家，有问题的是我。我家人不会觉得我没有问题，不会觉得是别人的问题。
看到鹏妹妹发来的信息，我不知道怎么回，离开的想法更强烈。
人和人相识，因为缘分，但我更知道不是每一颗心都连在一起。
我不由想起在老家打架时被鹏妹夫推出家门的情景。
突然觉得我和他们是多么的格格不入，突然生分了。
这种生分像及了两年前的某个场景。
他们谈笑欢声，而我在忙前忙后准备饭菜，最后我吃了饭只有躲在角落里才觉得安全。
我的敏感似乎与生俱来，非常精准地感受到他们不喜欢我。
这一次，我也感受到鹏的妹妹不喜欢我。
如此，我更不想和鹏继续下去。
又开始踢门，我害怕把房东的门弄烂。
子灵不要踢了，你往骂在群里骂
鹏开门。
子灵你打我我为什么开门。
鹏我不打你，我为什么打你。
子灵确定不打？
鹏开不开，扑街，想死是不是，好，我就死在这里。
房东新建的房子，不强求我们马上交租金让我们搬进去住，我不想弄到人家房子。
我妥协了。
开了门之后，我先上楼。听到他的脚步声我心里恐慌，有种末日来临的感觉。
鹏一直觉得他的行为对我没有影响，亦或者说影响不大。
他错了，我很害怕。
子灵想怎么谈。
鹏谈什么，不谈。
他躺下，我心里七上八下。
想着这人怎么了。
怎么没够吵了这么久，突然就不吵了。
他看信息，是他爸爸发来的。
他爸爸说，竟然这么辛苦，两个都不爱了，要不分了吧，重新找一个。
我愣住。
他哭了。
我不知道他为什么哭，是难过他爸爸说出那样的话，还是难过把事情闹这么大。
我心里难过，非常难过。
觉得像一只被贴了标签的物品，被否定，被退货了。
我没有说话，他哭得很伤心，像一个受尽了委屈的孩子。
我心揪痛。
痛我们两个变成现在这样，痛我们终究没有逃过“贫贱夫妻百事哀”的事实。
我抱住他，被他推开，一而再再而三之后我自己睡了。
他哭了许久也睡了。
我们同床共眠，但不可否认有一样东西已经裂开了。
我在想，这段情就这样了？就算继续，怎么去维持两个家庭之间的关系？
我想哭，竟然哭不出来。
曾经心稍微痛一下下就会哭出来的我，哭不出来了。
我跟自己说，就这样吧，结局如何都能接受也应该接受。
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